jueves, 31 de mayo de 2012

Zeus está con nosotros

Alejandro Magno arengando a las tropas macedonias antes de la batalla de Gaugamela, el general guay que reconoce a todos su soldados por su nombre y sus hazañas.
"...Timandro, hijo de Menandro...hermano de Agayo...".

Durante la castaña que les mete a sus muchachos, se entremezclan las imágenes de un águila que surca el cielo y sobrevuela cruzando el campo de batalla dirigiéndose hacia las tropas persas y a su rey Darío.
El águila define la ruta que posteriormente seguirá Alejandro en la batalla, con sus desplazamientos....se oyen las arengas de los persas, las de Alejandro, el sonido de las lanzas hoplitas.....

El águila es una invocación a Zeus, el dios supremo de los griegos al cuál asocian porque este muchas veces asumía la forma de la reina de las aves, el único animal que es capaz de volar de cara a los rayos del sol.





La batalla de Gaugamela, cerca del río Tigris, al norte de Mesopotamia en octubre del año 331 A.C., fue la  tecera y última de las batllas impotantes que mantuvieron las tropas macedonias en su avance hacia Asia en contra del ejército persa al mando de su rey Darío III Codomano.

Supuso el acceso al corazón de Mesopotamia y a su capital Babilonia.
Puso fin al imperio persa aqueménida y abrío las puertas a Alejandro Magno para continuar su expansión hasta los confines del mundo.




Muy grandes los Iron Maiden en su tema Alexander the Great haciendo un resumen de la vida, conquistas y muerte del macedonio.
En este montaje, vemos el tema junto con imágenes de la película Alejandro Magno y con subtítulos en castellano de la canción.

martes, 29 de mayo de 2012

Benson señora


Je, je, je, je..el mayordomo ciego es la caña, ...que no aparque el coche, ja, ja, ja, ja....

lunes, 21 de mayo de 2012

Cero jugadores

Las máquinas son pretenciosas, no pueden aceptar algo obvio que les resulte contradictorio como el hecho de no poder ganar a un juego.

Joshua no es capaz de pronosticar que hay juegos a los que no puede ganar porque no puede aprender de la misma forma que un humano.

Qué mejor forma de aprenderlo que poner al supercomputador a jugar al tres en raya contra sí mismo.


Empieza despacio para ir subiendo de velocidad y terminar frenética e inevitablemente con el mismo resultado, cada partida acaba en empate.
Tras acabar con el tres en raya comienza a combinar todas las variantes que el juego de la guerra termonuclear puede generar, viendo en las pantallas las numerosas simulaciones de todos los bandos de todos los países posibles y en todos los casos la conclusión es la misma, no hay ganador.




El superordenador llega a la conclusión de lo extraño que resulta ese juego ya que la única forma de vencer es no jugar y así se lo cuenta a su creador, el profesor Falken.



Joshua: Saludos Profesor Falken.
Falken: Hola Joshua.
Joshua: Extraño juego. El único movimiento para ganar es no jugar.


¿Y vuelve a querer jugar ofreciendo a Falken una partidita de ajedrez?.

viernes, 18 de mayo de 2012

El Caballero Negro triunfa siempre

Arturo, Rey de los bretones, continúa a lomos de su flamante corcel con sus andanzas, pero por el camino surge el insaciable Caballero Negro cerrándole el paso y al que tiene que enfrentase en un correoso duelo para poder continuar.

El Caballero Negro, que triunfa siempre, sólo recibe en el combate unos insignificantes arañazos y heridas superficiales, amenazando incluso a Arturo de que combatirá a mordiscos si hiciese falta con tal de no dejarle pasar.

El Rey Arturo atemorizado por la entrega en el combate de este caballero pone pies en polvorosa.

jueves, 17 de mayo de 2012

Corremos peligro

Los malísimos y despiadados piratas quieren a la chica rubia a cambio de la seguridad de los demás, pero no saben que el que tuvo retuvo y el que dispara primero sobrevive......



John Rambo se encarga de sobrevivir y de hacer sobrevivir al grupo de mojigatos misioneros cristianos para que sigan creyendo en su utópico mundo feliz y sigan ayudando a los pobres nativos llevándoles medicinas, alimentos y .....biblias.

miércoles, 16 de mayo de 2012

Puto fascista

¿Qué se te ocurre hacer cuando estás borracho y te interroga un policía con unos modales un tanto fascistas?.
Lo mejor es no vacilarle como hace el sobrado de Lebowski, está claro que al poli no le hace ninguna gracia y menos con un objeto contundente y lanzable cerca.



El tazazo que se lleva el Nota es de los buenos, ja, ja, ja...y que para tirar a alguien al suelo, lo mejor es ponerse el sombrero.

lunes, 14 de mayo de 2012

También quiero unos aros de nariz

Ray Pluto es un buen detective de policía de Nueva York, un buen profesional con un pequeño problema de espalda.


Qué mejor oportunidad y fácil de convertirte en un héroe para la sociedad, para el cuerpo policial y para sus propios compañeros cuando vas a comprar unas hamburguesas y unos aros de nariz y un psicópata desquiciado entra en la hamburguesería a lo bestia matando gente.



La mala suerte hace que su espalda le juegue una mala pasada en el peor momento posible, justo en el momento en que tenía claro lo que tenía que hacer. No le podían pasar mas calamidades, inmovilidad, pérdida de equilibrio, pérdida de sentido al golpearse en la cabeza al caer y pérdida de pistola que para colmo la recoge un niño que se encarga de hacer su trabajo.

El chico se convierte en el héroe y en la figura para los medios de comunicación, mientras que Pluto se convierte en el hazmerreír del cuerpo y de toda la ciudad.

jueves, 10 de mayo de 2012

El Balrog y Gándalf

El mundo fue creado por un dios, Erü-Iluvatar, que a su vez creó a los Ainur, que son santos, ángeles, seres sagrados. Entre los Ainur se diferencian los Valar y Maiar. Los primeros son los de más poder y los segundos sus ayudantes y servidores. La labor de los Ainur fue la de ayudar al dios a terminar de componer la tierra.

Esta siempre es la historieta feliz de los mundos utópicos, pero para que haya un poco de interés siempre tiene que haber uno que se rebela, claro, y fue un Valar, el malvado Morgoth, con el que se fueron muchos servidores Maiar de gran poder que con el tiempo les llamarán Balrogs, que en una de las lenguas élficas significa demonio de poder.


Al poco tiempo llegaron al mundo los elfos guay, inmortales ellos, guapos, altos, rubitos, siempre con música que suena cada vez que aparecen, son los primeros nacidos, preferidos por el Dios, los Valar y los Maiar. Mas tarde aparecieron los hombres, mortales, sin música, ya no tan guays ni tan guapos y como siempre dando problemas a todas las deidades.
Morgoth, como muy malo que es, a lo largo de toda la historia del mundo, trató de corromper a ambas razas, destruirlas, hacerse con el poder, causando grandes estragos, guerras y demás problemas entre ellos y también entre los Valar y los Maiar. Hasta que al fin, ya todos aburridos, se alían los ejércitos de los Valar, Maiar y elfos contra Morgoth y su ejército de balrógicos seres corruptos en una gran batalla final y Morgoth fue derrotado, pero como os imagináis y por supuesto no acabó ahi el mal.

Morgoth tenía un Maiar favorito, su lugarteniente, Sauron que quedó libre, y tras el paso de los años volvió a las andadas en contra de los elfos y los hombres desde su territorio en Mordor. Los Ainur ya se habían largado a sus Tierras Imperecederas al otro extremo de los mares, bien seguros al lado de su dios, fue el precedente de la escapada posterior de los elfos desde los Puertos Grises dejando en la Tierra Media a los hombres, enanos, hobbits y compañía a su suerte peleándose con los orcos, trolls de las cavernas, de las montañas, trasgos, wargos, nâzgules y un largo etcétera.


Pero en aquella ocasión, en la que Sauron empezó a dar la barrila, no fueron tan insensibles con los elfos y los hombres y les enviaron ayuda, los Istari, los magos, que realmente también eran espíritus Maiar que podían interferir directamente en los asuntos de la Tierra Media pero no podían mostrar realmente su poder y naturaleza salvo en casos de extrema necesidad, eran ante todo, ayudantes y consejeros para luchar contra Sauron.
Fueron cinco, Saruman el blanco, Gandalf el gris, Radagast el pardo, Alatar y Pallando, dos magos azules que erraron hacia el Este y nunca más se supo de ellos. Los magos venían en forma de hombres ancianos aunque con vigor, envejecían muy lentamente y se les respetaba por su sabiduría y poder. Saruman ocupó la torre de Orthanc, regalo de Gondor, mientras que Gandalf no tenía casa, Mithrandir le llamaban los elfos, el peregrino gris. Ragadast el pardo desapareció en su mundo preferido, le gustaba hablar con los animalitos del bosque, sobretodo con los pájaros.


Tras aquella batalla hacía miles de años en la que Morgoth fue derrotado, algunos Balrog habían sobrevivido ocultándose en simas y sitios profundo, uno de ellos fue el de Moria, que despertó y vagaba por allí en los tiempos en que la Comunidad del Anillo cruzaba por las minas. Gandalf ya intuía que algo se ocultaba en esas cavernas ya que se sabía que algo llamado por los enanos como "el daño de Durin" habia sido despertado y causado la caída en desgracia del último intento de recuperar Moria por su parte. Cuando la Comunidad se encuentra rodeada de orcos y aparece la criatura, Gandalf se da cuenta y se lo hace saber a los compañeros, la cara de Legolas el elfo cuando oye la palabra Balrog es todo un poema, no se si los elfos cagan pero de hacerlo, este dejó su firma bien clavada en Moria.


Toda esta castaña es para que sepáis que cuando ocurre la confrontación en el puente entre el Balrog y Gándalf, los dos son seres Maiar en principio de idéntico poder.


"No puedes pasar", dijo Gándalf.
Los orcos permanecieron inmóviles, y un silencio de muerte cayó alrededor.
"Soy un servidor del Fuego Secreto, que es dueño de la llama de Anor. No puedes pasar. El fuego oscuro no te servirá de nada, llama de Udûn. ¡Vuelve a la Sombra! No puedes pasar".

Bla, bla, bla, bla...ni idea si el Balrog le entendió algo porque no le hizo ni pito de caso.

El fuego secreto al que alude se refiere a lo que se podría llamar el poder de crear vida que residía en el dios Iluvatar al crear el mundo. Yo creo que al Balrog por las caras que pone se la trae el pairo, el fuego ese y crear vida, él con su látigo de fuego no tiene pinta de querer crear nada.

Anor es el sol en sindarin, idioma de los elfos.

Udûn es el nombre también en sindarin de una de las fortalezas que Morgoth tenía en la Tierra Media.


El puente se rompe y cae el Balrog arrastrando a Gándalf con él, que se lanza en plan cohete en caída libre en busca de la espada que se le había caído antes y luchan ambos en el abismo hasta que caen en ese lago en los "cimientos de la tierra", que yo creo que de lo fría que debe de estar el agua se quedán ahí de fijo.
Pero no, el Balrog asciende por, ¿la escalera interminable....., se puede terminar de subir por una escalera interminable?, igual un Balrog si, está claro que si, porque ascendió con Gándalf dándose de torrijas, hasta salir juntos de nuevo sobre la cordillera de las Montañas Nubladas, donde al fin Gandalf consigue derrotarlo pero él también subpinza porque los dioses lo salvan y lo vuelven a poner en la Tierra Media un tanto empanado o es que igual para animarse se había fumado en pipa toda la hierba de la Cuaderna del Oeste, no está claro el tema, por la cara se puede juzgar y elegir.


El caso es que retorna en plan aparición celestial con su deslumbrante luz por detrás, delante del hombre, del elfo y del enano para contarles en plan místico,  su lucha con el Balrog hasta que mueren ambos.



El Señor de los Anillos en Lego

miércoles, 9 de mayo de 2012

Como puedo saber eso y no quien soy

Jason Bourne es un superagente secreto, un miembro de élite de los cuerpos especiales de la CIA, padece amnesia y no sabe quién es pero tiene una capacidad asombrosa para analizar todo cuanto hay a su alrededor:

“...el tio sentado en el rincón pesa 98 kilos y sabe defenderse, se que el mejor sitio para encontrar un arma es la cabina del camión gris de ahí fuera...”.

No basta con mirar, Jason observa, percibe los peligros reales y potenciales de su entorno inmediato, quiénes son los delincuentes, qué tipo de armas tienen, su estado emocional, si están drogados, dónde están ubicados, si hay alguno afuera por si tiene que escapar.

Obtiene la mayor cantidad de datos posibles de los agresores y del escenario ya que sin la información necesaria es imposible tomar la decisión correcta.

lunes, 7 de mayo de 2012

Tarjeta nueva, ¿qué os parece?


Uno de los yupis confunde a Patrick Bateman con otro de sus pijos compañeros y da igual, ya que las preguntas y las respuestas son vanales, sin importancia.

Eso si, fundamental para quedar a una partidita de squash una buena tarjeta de presentación y una excusa de los mas chick para dejar a los demás a la altura del barro.

Luego empieza el baile de mostrarse unos a otros sus respectivas tarjetas de presentación para ver quien es mas guay.
Patrick empieza a enfurecerse, a sudar y a ponerse blanco cuando tras mostrar su maravillosa tarjeta comprueba el acabado de las de sus compañeros, mucho mejores. El relieve de sus letras, la rugosidad, el grosor, la tipografía, el color, la marca de agua.....


viernes, 4 de mayo de 2012

¿Tu crees en la Virgen Maria?

Quiero que esos retretes queden tan limpios y estén tan higiénicos que la mismisima Virgen María pueda descargar allí con la cabeza muy alta.



El sargento Hartmann es un tio duro e implacable, pero justo, y su única misión en la vida es endurecer el cuerpo y el alma de los novatos para que puedan defenderse del enemigo.
Pero siempre hay algún recluta pagano comunista que le da problemas con sus ateas creencias y le pone nervioso.

miércoles, 2 de mayo de 2012

En la cara no jodida puta


Una pequeña encuesta para determinar si eres un auténtico psicópata americano.

1. Tu vecino se compra un coche mejor que el tuyo, ¿qué harías?:
     a. No le das importancia.
     b. Compras uno igual o mejor.
     c. Atacas a tu vecino con una motosierra.

2. Un compañero de trabajo consigue un ascenso que tu también esperabas, ¿cómo reaccionarías?:
     a. Te tomas una copita de vino y piensas que la vida no pasa por los logros laborales, sino por los espirituales.
     b. Le dices a tu jefe que viste a tu compañero viendo pornografía infantil en el trabajo.
     c. Atacas a tu compañero, a tu jefe y a unos miembros de una banda de pornografía infantil, con una motosierra.

3. No te arranca la motosierra, ¿qué harías?:
     a. La vendes.
     b. Compras una nueva, con Android, wifi, bluetooth, GPS y que también sirve como motosierra.
     c. Le pides la motosierra a tu vecino, lo cortas en pedacitos, vas a tu casa, cortas la motosierra rota y después cortas las ramas de los árboles del barrio para que haya un poco más de solecito.

Resultado:
Si has respondido la "a": tipo sano.
Si respondes la "b": borderline.
Si optas por la "c": psicópata americano que recibe gran cantidad de spam de motosierras en su mail.

Búsqueda mikimista