lunes, 30 de diciembre de 2013

Panaman, el superhéroe del talante de hierro

Algo peligrosas si que deben de ser las centrales nuclerares, sobre todo para determinadas aves y plantas que una vez interactuán con los seres humanos y algunos muñecos, los convierten en superhéroes de todo pelo.

Un águila radioactiva araña o muerde, no está claro, a Jota que se convierte en un pseudo super héroe con un arrano beltza en el pecho y con los típicos tópicos del vasco de toda la vida llevados a la máxima expresión, super noblote, super trabajador y super amigos de sus amigos...

El Capitán España, ja, ja..genial, mordido por una gaviota...españolista, claro.....el más malo de los malos, con nombre más malo aún, Iraultza, se convierte en un "discretito" super héroe español con los llamativos colores patrios hasta en el braguero y ese torito en el pecho.
Al pobre Ke le toca ser el amigo sin importancia de Arranoman, Lauburu Boy...

En general mucha reminiscencia batgay.



....grande la super tarifa nocturna y Panaman, el último superhéroe.

Gran gamberrada de Los Batasunis de Vaya Semanita.

sábado, 28 de diciembre de 2013

Hola

¡Qué frustrante!, sabes perfectamente que estás sólo pero aún y todo nos agarramos a la mínima y más remota posibilidad de encontrar a alguien, ese "Hola", dubitativo y titubeante.....saber que no va a haber respuesta pero......quizá si.

Y también nos agarramos a un clavo ardiendo para no querer aceptar la realidad, estás sólo en una isla tropical en mitad del océano pero aún y todo subes al punto alto para comprobarlo y, ¿estás sólo?....



....si, sólo solísimo, lo que está en el agua es un cadáver que unicamente servirá para que uses todo lo que lleva encima para tu propia vida.

Y por supuesto que no responde nadie en la cueva porque no hay nadie, estás sólo náufrago, prepárate mentalmente a asumir que vas a tener que sobrevivir sin nadie a tu lado, a ser fuerte para no volverte loco hablándote a ti mismo...

Subiendo a lo alto del peñón allí ya no te queda ninguna duda, mires donde mires es agua, infinita agua, desesperante cantidad de agua por todas partes....recordemos lo que es una isla: una porción de tierra rodeada de agua por todas partes...y eso quema.
Prepárate también a sobrevivir tu sólo conviertiéndote en un superviviente que sepa hacer fuergo, pescar, buscarse la comida y el agua.....

La única ayuda que vas a encontrar es tu propio "HELP" dibujado en al arena con la también remota posibilidad de que un avión pase por ese lugar alejado completamente de las rutas aéreas comerciales.

Estás sólo náufrago.

martes, 24 de diciembre de 2013

Los niños

¡Jo!, qué bien estar de vacaciones con tus padres en una costa tropical en pleno invierno, disfrutando, jugando con tus hermanos, tus padres tomando el sol, relajándose......¡uhmmm!, mola.....

¿Y ahora qué pasa?, la batidora deja de funcionar, se hace el silencio, una breve brisa hace su aparición, unas gotas como de lluvia, un breve temblor y como siempre en estos casos todos los animales ya se han largado o ya ponen pies en polvorosa porque sienten las alteraciones geoterrestres mucho antes que nosotros.....los últimos en notar que algo pasa, los humanos...

Los árboles caen....la calma antes de la tempestad....



....joder con la olita del tsunami, acojona seriamente cuando van tumbando árboles y aparece por encima de los bungalows, da igual correr, olvídate......

El terremoto del año 2004 en la costa oeste de Sumatra que generó varios tsunamis a lo largo de las costas del océano Índico.
Vemos en ojos de unos turistas ingleses, el que asoló la costa thailandesa, y vemos que pasan de estar disfrutando de unas apacibles vacaciones, a un infierno tropical.

lunes, 23 de diciembre de 2013

¿Qué hora es Tico?

El Gran Miki os trae hoy un tema un tanto ridículo, el reloj que llevaba aquel ratón patético de la serie de Willy Fog en la vuelta al mundo.

El ratón Tico patético digo porque no servía para mucho el animalito, encima con su acento andaluz que luego comprobaremos en una entrevista en exclusiva al roedor que no era de tan entrañable tierra.

Quizá el ratón no sería tan patético si no estuviese siempre acompañado de otros animales más nobles, bueno Rigodon la verdad es que es un gato ridículo que siempre está peloteando y adulando a su amo, el león, claro, apostador, aventurero, gran señor, juega con honor y casi siempre ganador....se lo dice a si mismo el tio y por eso creo yo que es casi siempre ganador, sino imagináos. Con esa voz tan varonil de dandy británico elegante y caballeroso, sin acento, en cambio Rigodón con su cansante acento franchute y ya hemos dicho que Tico no es andaluz pero forzaba el acento para parecer gaditano.
Yo soy Romi, una pantera, claro, el león no se va a enamorar de una rata común, por poner un ejemplo, para roedores ya tenemos a Tico.....pues eso, yo soy Romi, dulce y fiel y vivo enamorada de él, del león, por supuesto.
Romi también tiene lo suyo, sumisa, fiel, enamorada de la sensual, varonil y madura voz de Fog, moviendo esos ojitos felinos para nunca mejor dicho engatusan al gran señor.

Vamos a ver el inicio de la serie, la canción.



Ya vemos también otros personajes de la serie como los dos perros payasos que persiguen los ochenta días al multimillonario y sus súbtitos y al malo malísimo que busca su ruina y se disfraza extremadamente bien, menos mal que siempre le brilla un ojo y por eso sabemos quien es.


Pero hoy vamos a centrarnos en Tico y en su reloj, ya llegarán quizá otros días para otros personajes.

Para los culturetas, gafapastas y demás fauna que le gusta conversar de estos temas y saber de qué van las cosas para no quedar mal e ir de guays, os diré que ese reloj es conocido como reloj anular o benedictino porque parece ser que fue creado por un monje de la orden de San Benito allá por el siglo XI.

La iglesia católica desde el principio quisó santificar determinadas horas del día con una oración común.
Ya en el año 529, San Benito prescribe unas reglas precisas para que todos los monjes benedictinos de Europa se rijan de la misma manera. La orden benedictina estaba muy obsesionada por marcar con exactitud las horas de los rezos, tenían aunténtica obsesión por el control del tiempo y  por eso en muchas de las fachadas de templos se pueden encontrar bajorrelieves con diversos tipos de relojes solares.

Y ya llegamos al siglo XI. El monje benedictino Hermann von Reichenau, conocido como hermano Contractus, desarrolló gran habilidad en matemáticas, ciencias y en gnomótica, ciencia que estudia la trayectoria del Sol y el horizonte mediante proyecciones específicas sobre las superficies. A esta persona se le atribuye el primer reloj anular solar, además de otras aportaciones a la astronomía, como sus descripciones de los astrolabios.



Este reloj está hecho de bronce y consta de dos anillos unidos entre sí. En uno de ellos hay una perforación por la que incide la luz.
Para utilizarlo hay que girar los anillos haciendo coincidir el día, con el mes en curso, que figuran en sus inscripciones. Al suspenderlo en el aire el sol penetra por la perforación y proyecta su luz sobre una de las marcas del anillo mostrándonos la hora solar.
Además de por los monjes fue usado a lo largo de la historia por reyes, marinos y piratas que se tenga constancia y por un ratón, nuestro amigo Tico el campeón.

Vamos a verlo siendo utilizado por el roedor. Veremos la escena en que se lo regalan y algunas en las que lo usa, me imagino que en cada capítulo aparecerá unos segundos haciendo uso de él siempre a una hora en punto, no falla, siempre hay sol en ese momento y siempre acierta a una hora sin medias ni minutos.
Además siempre suena una música como mística, como si algo mágico estuviese ocurriendo.

Podríamos tener dudas sobre el tema de la puntualidad horaria, pero para corroborarlo siempre el león Fog saca su reloj y lo confirma, un caballero, gran señor y casi siempre ganador no puede fallar, dudas sobre el ratón podemos tener, sobre el león casi no.




Bueno, y aquí va esta entrevista en exclusiva que le hacen a Tico, en la que deja algunas cosas claras además de no ser andaluz.

Pixelillo: Tengo que reconocer que es un placer conocerle. Esa serie fue parte de mi infancia y guardo un cariño especial a todos sus personajes. Además, me encanta poder entrevistar a un andaluz en el día de su tierra.

Tico: ¿Andaluz, yo?.

P: ¿Acaso no lo es?.

T: ¡Que va!, si soy de Badajoz. De un pueblo pequeño pegando a Zafra.

P: Vaya, no lo sabía…

T: Ni tú ni casi nadie. Yo cuando me enteré del casting me presenté. Allí me dijeron que buscaban un andaluz, porque eso vendía más. Ya se sabe, en aquellos tiempos los tipicazos se vendían mejor. Bueno, que me voy por los cerros de Úbeda. Total, llegué, hice la prueba, les parecí la mar de gracioso y pese a que yo les pedí que sustituyesen el personaje andaluz por uno de mi tierra no se hizo nada. Una pena, con lo bonita que es mi tierra.

P: ¿Cómo fue el rodaje de aquella serie?.

T: Muy bonito, la verdad. Porque otra cosa no, pero buena gente había. Ahora, había gente que era tan buena como cabezona. Willy Fog no se aprendía un dialogo ni rezando un Ave María. Imagínate medio año para grabar la serie porque el león era un cenutrio.

P: ¿Y su relación con Rigodón?, parecía muy cercana, ¿han seguido siendo amigos?, ¿era realmente francés?.

T: ¡Que va!, era gallego. De Pontevedra para ser exactos, pero no tenía acento y sabía hacer muy bien de franchute. Y si, hemos sido muy buenos amigos. Anda que ese y yo no hemos salido de parranda en los ochenta. ¡Los reyes de la noche!. Pero el pobre ya está mayor y casi no sale de su casa.

P: ¿Y con Willy Fog?.

T: Era algo estirao, pero no era mala gente. Se creía el amo de la barraca, pero con el tiempo se le pasó esa tontá. El pobre nos dejó hace ya diez años por culpa de un catarro mal curado. Fue la última vez que nos juntamos todos.

P: Oiga, una curiosidad que siempre he tenido, ¿dió Willy Fog la vuelta al mundo con el mismo traje?.

T: Tutéame, hijo. Que seré mayor, pero no soy el rey de España. Hombre, no te voy a engañar, se hizo la serie entera con dos trajes, y creo que no se llevaron al tinte, así que a última hora el león echaba un olorcillo a sudado algo guarro.

P: ¿Cómo fue dar la vuelta al mundo?. En aquella época en España la gente sólo salía del país para buscar trabajo.

T: ¿La vuelta al mundo?, ¡Si se grabó todo en Madrid!.

P: ¡Venga ya!, ¡Eso es imposible!.

T: Que si, chaval, que todo se grabó en un estudio pegando a Vallecas. Por ejemplo, las escenas de mar se grabaron a las afueras de Madrid, en un pantano y la selva en realidad es la casa de campo. Si te fijas te darás cuenta. ¿No te acuerdas que Tico se pierde en unas ruinas como egipcias?, eso es el templo de Debod. Fíjate, fíjate…

P: Vaya, lo tendré en cuenta la próxima vez que vea la serie. Por cierto, me gustaría hacerle una pregunta... ¿Usted de que era campeón?.

T: ¿Perdón?.

P: En la cabecera de la serie, la canción decía “…aquí estoy, soy Rigodón, yo Tico, el campeón…”.

T: Ah, eso. Nada, yo de lo único que he sido campeón es de Tute en el campeonato regional de Badajoz, allá por el 85. Esa rima es cosa de Mocedades, que parece ser que ese día no tenían muchas ganas de trabajar.

P: ¿Y el reloj de sol?, qué hizo con él?. 

T: El reloj era del abuelo del director de la serie. De oro de dieciocho quilates. Todos los días me lo dejaba y antes de salir del plató me lo pedía. Me regalaron uno, pero era de bronce y no lucía tanto.

P: ¿Y después de la serie, a que te dedicaste?.

T: Monté una empresa de bollería industrial, pero no era lo mío, así que la vendí e invertí el dinero en bonos del estado. Con eso he ido viviendo. Y luego vinieron las nuevas aventuras de Willy Fog, de donde saqué otro dinerillo, pero lo invertí en Forum Filatélico.

P: ¿Estás casado o eres soltero?.

T: Soltero, soltero. A mí nunca me gustó atarme a alguien.

P: Una última pregunta......¿cuánto tuvisteis que entrenar Rigodón y tu para parecer artistas de circo?.

T: A mi esas cosas se me daban muy bien porque mi padre era profesional de ese ámbito. De joven estuvo trabajando en un espectáculo ambulante. Lo de Rigodón ya era algo especial, porque era un autentico manazas, era un patoso sin igual, por lo que las escenas de peligro o con algún tipo de complicación la grababa un doble suyo.

P: ¿Doble?.

T: Si, un primo suyo del pueblo que se le parecía mucho.

domingo, 22 de diciembre de 2013

Su jefe me dijo que me llevara la alfombra que quisiera

Ya es mala suerte que te llames Jeffrey Lewosky, que nadie te conozca por ese nombre, que seas un dejado, dogradicto, borracho, gandul, vago, sin haber dado ni querer dar golpe en tu vida..... y que te confundan con otra persona que se llama como tu pero que es algo diferente, un viejo, millonario, discapacitado, huraño, cascarrabias, con muy mala leche...., y claro, se confunden para nada bueno, para darte una palicilla humillante dos indecentes macarrillas malnacidos de barrio que encima te mean una alfombra de casa (probablemente la única) que ciertamente daba ambiente a la habitación.

Pero el Nota no se queda con los brazos cruzados, cosa que parece que normalmente es lo que suele hacer, y quiere que le compensen por la pérdida de la alfombra, así que se presenta en casa de su homónimo para pedírsela educadamente.
El viejo Lewosky entiende la situación y tras una charla muy agradable entre ambos en la que entablan una gran amistad debido a sus muchas similitudes, pues no duda en compensar al Nota con una de sus alfombras....



Muy majo el viejo y la mujer también, je, je..y el amigo o lo que sea eso que flota sin sentido en la piscina...¡ah no!, es que es nihilista que debe de ser agotador, sobre todo si te la agarras fina, je, je..está claro que no le importa nada, más que nihilista es nadista, pero queda mejor en latín.

"Te chupo la polla por mil dólares....pero Brand no puede mirar o tiene que pagar cien", joder, ja, ja...

Grande el Nota que se va con la alfombra para su casa tras llevarse tan bien con el viejo Lewosky y mejor aún, no va a tardar, va a un cajero, ¿a por los mil dólares y los cien de Brand?.

sábado, 21 de diciembre de 2013

Preparen la nave para velocidad absurda

Ya hemos visto como el kapaxiano Prot es capaz de viajar a la velocidad de la luz, y nos lo demuestra además, pero Prot, que sepas que lo que has conseguido es una k-minucia, no es nada porque se puede viajar más rapído que la luz.
Pues si, y el malvado Dark Cabezabuque Helmet no escatima recursos a la hora de conseguirlo, es capaz de cualquier cosa con tal de dar caza a la nave de Long Starr.

No sólo se puede viajar más rápido que la luz, ¿velocidad de la luz?, "No no, la velocidad de la luz, es muy lenta", sino que tenemos dos jeraquías superiores para deplazarnos; ridiculamente, ¿velocidad ridícula?, por favor;  absurdamente, velocidad absurda, "...jamás hemos ido tan deprisa", pero al cabezacampana no le importa y da la orden de preparar la nave para la absurcidad.



"...procuren asegurar a todos los animales del zoologico...", je, je, je...

Menudo salto en el absurdo hiperespacio sideral, si hasta les pasan de largo y por mucho a la nave de Long Starr que van saltando en el hiperespacio a la rapidez de la luz. Prot se quedaría más karapaxiano aún si le pasase algo así.
Probablemente atraparán a Long Starr incluso antes de haber saltado hiperabsurdamente.....¡uhmm!, pero ellos también se supone que llegan antes de salir...menudo expolio siderovelocípedo.

Y joder con el enano casquinegro, menudo empaque que le da la pedazo de campana que lleva en el bolo, dificil lo tendrá para mantener el equilibrio aún teniendo bien bajo el centro de gravedad...... quizás igual también se vuelve absurda...

viernes, 20 de diciembre de 2013

Ya he vuelto

El amigo Prot, ¿será un esquizofrénico trastornado delirante o un extraterrestre k-paxiano?.
La verdad es que cara de kapaxiano ya tiene el tio y encima bien empanado, no se si será normal que los kapaxianos sean así o si este es de los más inteligentes del planeta, de los que supuestamente mandarías en un viaje interestelar a conocer otra civilización....no se, a mi me suena a que son superinteligentes y que han mandado a la Tierra a uno de los más digamos justitos de K-Pax con esa cara de "atontao" que tiene el tio, nuestro planeta no se merece a alguien mejor que Prot.....sabe mucho pero eso puede ser debido a que allí hayan evolucionado tanto que saber todo lo que sabe, sea algo normal, como estudiar la enseñanza básica, iba a decir parvulitos pero es un poco exagerado.

Pero bueno, como nada está claro, le llevan a comprobar todos sus conocimientos astrofísicos super avanzados a un centro, un observatorio parece, donde estudian e interpretan las órbitas estelares, astros, planetas y demás fauna intergaláctica.
Allí tenemos a lo más granado del mundillo astrocientífico, unos doctores que saben los que más del tema.

Allí lo primero muy listo el amigo se queda con todos con su viaje a través de la luz, ja, ja...creo que por aquí casi todos somos capaces de viajar por la luz también.



Luego deja todos boquiabiertos y no queda nada claro una vez que describe correctamete lo que parecen ser unos datos que están al alcance únicamente de las tesis mas avanzadas en astrofísica, así que nos quedamos con la mosca de lo que es el esquizofrénico empanado kapaxiano.

jueves, 19 de diciembre de 2013

Parece más bien una advertencia

Nos encontramos en un planetoide donde han parado los tripulantes de la nave Nostromo debido a que el ordenador de a bordo, M.A.D.R.E. ha recibido una transmisión, lo que parece una señal de socorro desde este lugar, así que venga, a comprobar que es lo que puede ser, que igual es una señal de petición de ayuda.

Tiene buena pinta el sitio la verdad, oscuro, tenebroso ventoso, silencioso, bonito a fin de cuentas....y joder, vaya estructura con un tipejo gigante metido ahí, fosilizado con, ¿algo que parde de dentro de él, de fuera?, muy atractivo, vamos.

Es como que apetece ir al planeta ese, creo que hay un anticiclón en ese momento sobre la superficie, imagináos cuando haya borrascas....meterte en un traje con el que te mueves como pez en el agua, digo yo que en el futuro en que se supone que estamos mejorarán los trajes espaciales y serán mas cómodos y más ágiles para poder pelearte con los bichejos espaciales.

Bueno, pues también resulta que la suboficial Ripley, que no se fía de M.A.D.R.E., le ordena una minuciosa decodificación binaria de la transmisión para su correcta reinterpretación y, la suboficial se percata de que es una señal de advertencia y no de socorro como hizo pensar el ordenador de la nave.
E ironías del espacio pues no puedes advertir de la advertencia a los que están ya en el planeta de algún posible peligro, ¿posible?....desde el principio está claro que hay algún peligro allí...



....de verdad que acojona el compañero bajando por el agujero ese a esa supercámara enorme con mogollón de huevos que se mueven, ¡puffffffff!, menudo susto y para terminar bien después del sobresalto una imagen de la nave abandonada y fosilizada sobre el planetoide.

El puto Ash ese acojona cada vez que aparece.

martes, 17 de diciembre de 2013

Has aprendido a enterrar tu culpabilidad bajo la ira

Qué bonito todo esto de los paisajes montañiles con su nieve, su hielo, sus cielos límpidos, un puto frío de huevos y un sabio pseudofilósofoguay en plan profeta, soltando la castaña de mandamientos de la Liga de las Sombras a su bat-aprendiz mientras le mete de mandobles sobre el suelo del puto lago congelado.

Por mi se podría haber ahorrado todos estos rollos y meterse un chute de la amapola azul de las montañas y asunto arreglado, te haces un viaje iniciático a tu propio bolo.......pero no,

"...la ira es mayor que la culpabilidad....", mandoblazo al canto;
"...puedes enfrentarte a seis hombres...nosotros te enseñaremos a enfrentarte a seiscientos...", otro charrascazo;
"...sabes desaparecer...nosotros te enseñaremos a ser completamente invisible.... ...la invisibilidad es cuestión de paciencia y agilidad y de observar siempre a tu alrededor....", toma fogonazo nija;
"...la teatralidad y el engaño son poderosos aliados, debes ser mucho más que un hombre para tu adversario....", sablazo;
"...el crimen no es aceptable..." y por supuesto ahí están ellos para acabar con él, con sus métodos, con más crímenes;
"...la voluntad lo es todo....la voluntad de actuar....", venga chapuzón al agua helada.



Y sigue rajando el tio, qué capacidad para soltar frases de esas con mucho empaque y justo en el momento en que su aprendiz le pregunta o le consulta algo...todo preparado, como los ninjas colgados del techo, ¿cuánto tiempo llevan allí? y si no llegan a hablar de la invisibilidad, ¿se quedan ahí arriba?, ¿no se quedan dormidos o se les amodorran las piernas y los brazos en esas posturas?, ¡noooooo!.....son ninjas, pueden estar así toda la vida, con esos caperuzos y cogados del techo, molan.

domingo, 15 de diciembre de 2013

El puto cubo de plástico que te pedí que compraras

Mejor me doy unas caladas de meta para aclararme un poco el bolo y pensar exactamente y con mas nitidez que voy a hacer con el cadaver que tengo en la caravana, ¡pufffffffffffff!.
Menudo marrón y menudo planazo el que tiene Jesse y para colmo aparece una tia que resulta que es la mujer del Sr. White, su socio, para recriminarle no se que chorradas...no son chorradas, joder, el Sr. White le ha contado todo a su mujer....todo lo que él ha querido, ¡diosssssss!, menos mal, que no le venda maría, pues vale, me voy a lo mío.

Sacar un cadáver medio podrido de la caravana, arrastrarlo hasta casa, subirlo por las escaleras cagándose en todo y meterlo en la bañera para deshacerlo con el ácido....¡uhmmmm!, como mola, plan perfecto para una preciosa tarde, coñazo y duro pero perfecto para deshacernos de las pruebas, me gusta mucho....no llego a entender porque he tenido que recorrerme la ciudad para comprar un cubo de plástico...



....joder joder joder.....el ácido hidrofluórico se come el metal, piedra, cristal, madera, cerámica, todo menos el plástico, por eso tenía que ir a comprarlo......qué bien que ahora todos los restos de Emilio caen al suelo en grumosos trozos de huesos, carne, fluídos color sangre......otro planazo perfecto para seguir con la preciosa tarde.

viernes, 13 de diciembre de 2013

Que yo recuerde, desde que tengo uso de razón, quise ser un gánster

Qué duras son las vueltas a casa de noche y más seguramente después de una buena juerga, el que conduce tiene que mantener los ojos abiertos como sea para no esmocharse y los otros dos colegas sobando la mona....pero, ¿qué es ese ruido?, se despiertan ya todos y no saben que puede ser...¿un pinchazo, han atropellado algo o alguien?, no parece, "....para y lo comprobamos...".

Pues nada, en el maletero hay algo...



 ....joder que si, un tio moribundo y desangrándose y toma que Tommy pierde tiempo..¿de dónde saca ese pedazo cuchillo de carnicero con el que podría cortar el cuello a una vaca, de la chaqueta, lo lleva escondido ahí?, pero si mide 30 centímetros por lo menos, ¿no le molesta?, es un mafioso, probablemente no......y el otro Jimmy le pega unos tiros por si acaso la hojilla, que encima tiene pinta de estar reafilada hasta que corte un pelo en dos, no haya alcanzado bien el final de los órganos internos mas recónditos del cuerpo del pobre tipejo del maletero.

Y para colmo, una vez terminan el trabajillo va el otro, Henry, y suelta lo más normal después de haber visto lo visto, que siempre ha querido ser gánster, claro, es que así como que apetece más.

jueves, 12 de diciembre de 2013

ARMY INTEL 9906753


¡Ahhh!, esos malditos burócratas que se encargan ellos de hacerse cargo del artefacto por el que casi has dejado tu vida para conseguirlo, pero entiéndelo Indiana, ¿dónde mejor que en manos del gobierno de los Estados Unidos y que sus expertos sean los encargados de estudiarlo y de sacar de él el máximo partido?.
Siempre hay que confiar en la "ARMY INTEL", inteligencia militar.

Eso si, a cambio del confiscar el Arca de la alianza dan un dinerillo a la universidad para acallar críticas y que los "expertos" sean de verdad expertos, incluso aunque no inspiren mucha confianza a nuestro aventurero enlatigado.



Siempre me ha encantado este final para el Arca de la alianza, qué mejor que acabar metida en una caja y semienterrada bajo otros miles de receptáculos parecidos que contendrán Dios sabe que misterios, secretos, alienígenas, selenitas, la piedra filosofal, masones, gnósticos, bla, bla..........en la mítica Área 51.....eso si, "TOP SECRET", "DO NOT OPEN!", "ARMY INTEL 9906753", con su número de identificación y todo para que el cajón no parezca uno más y quién sabe, quizá en un futuro pues de verdad estudiarlo por expertos.

martes, 10 de diciembre de 2013

Pero yo sencillamente, no estoy

Patrick Bateman se levanta como todas las mañanas, una mañana más de rutina, de gimnasia, aseo, ducha y para ver lo bien que estoy y de hablar contigo mismo en plan guay.





Vivo en el edificio American Gardens en la Calle 81 Oeste, en el undécimo piso. 
Me llamo Patrick Bateman, tengo 27 años, me gusta cuidarme. Sigo una dieta equilibrada y una rutina rigurosa de ejercicios. 
Por las mañanas si tengo los ojos hinchados me pongo una bolsa de hielo mientras hago mis abdominales, ya consigo hacer 1000, después de quitarme el hielo me aplico una loción limpiadora de poros, en la ducha utilizo un gel con espuma activada con agua, luego un jabón corporal limpiador de poros de miel y almendra y para la cara un gel exfoliante, luego me aplico una mascarilla facial de hierbabuena y la dejo 10 minutos mientras sigo con el resto de mi rutina, siempre utilizo un after-shave sin alcohol o con poco alcohol porque el alcohol te seca la cara y te hace parecer mayor, luego crema hidratante, emulsión antiarrugas para los ojos y al final otra crema hidratante dermoprotectora. 

Existe la idea de que un tal Patrick Bateman es una especie de abstracción, porque yo no existo de verdad sino solo como ente, como algo ilusorio y aunque pueda ocultarte mi mirada fría, si me das la mano notaras que mi carne roza la tuya e incluso tal vez intuyas que es probable que tengamos estilos de vida parecidos, pero yo sencillamente no estoy".

Patrick Bateman.


Y todo eso se lo dice él mismo a si mismo, un poco vanidoso-narcisillo ya es el tio, le gusta hablar de si, de todo lo que hace, de lo guay que es, le gusta escucharse como se cuida más que un modelo.....

Este es un personaje de verdad y de cuidado, menudo desequilibrio de tio, da miedo lo rutinario y lo extremandamente metódico con sus productos de limpieza personal que se los aplica con un tenebroso orden, con su cuidado físico y con su alimentación, no me extraña nada que luego pasen cosas como estas.
Y ese último párrafo, ¿se cree que no existe, sólo como ente?, está un poco trastornado el hombre, como para encerrarlo.

Es un jodido He-Man, un master del universo de la minuciosidad y eso le hace más peligroso, un Eskeletor de la minuciosidad no daría más miedo, ¡brrrrrrrrr!!!...y acaba de levantarse, el día es joven Patrick.....

lunes, 9 de diciembre de 2013

Somos peregrinos en una tierra de infieles

"Das war ein Vorspiel nur, dort wo man Bücher verbrennt, verbrennt man am Ende auch Menschen"
("Eso sólo fue un preludio, ahí en donde se queman libros, se terminan quemando también personas").

Heinrich Heine en 1817.



Una aventura muy fácil para Indiana Jones, entrar en Berlín en plena vorágine de toma de poder en Alemania por parte de Hitler y de los nazis, en plena efervescencia de lo germano y en contra de todo lo judío....y conseguir su diario para continuar la búsqueda del santo grial, en fin, como hemos dicho, nada complicado para Indiana que además nada le cuesta mucho, incluso conseguir un traje de oficial alemán que le queda que ni pintado, claro, je, je....



Muy bueno lo de encontrarse con Hitler en plena quema de libros y que este te firme el tuyo y no vaya a parar a la pira, ja, ja..



Para los que no lo sepáis, la quema de libros esta que aparece en la película, está basada en hecho reales que ocurrieron en Berlín el 10 de Mayo de 1933.

Esa noche se reunieron unas 40.000 personas, entre estudiantes, hombres de las S.A. y otros afines a la ideología nazi, en la Opernplatz, posteriormente llamada Bebelplatz, plaza que está frente a la universidad de Berlín, para lanzar libros a una gran hoguera, parece que se quemaron sólo esa noche unas 20.000 publicaciones de todo tipo, científicas, poéticas, filosóficas......todos o casi todas judías, claro.
Según el ministro de propaganda de las S.S., Joseph Goebbels, esta quema se hizo con el objetivo simbólico y propagandístico de demostrar que en Alemania se había comenzado a "limpiar interna y externamente".

Y de paso pues escucharon un discurso del mismísimo recien nombrado ministro de educación popular y propaganda, Joseph Goebbels:
"¡No a la decadencia y la corrupción moral".
"¡Sí a la decencia y la moral en la familia y en el estado!, entrego a las llamas los escritos de Heinrich Mann, Ernst Glser, Erich Kstner".
Explicó entre otras cosas el amigo Joseph que se debía de poner fin a la dominación judía de la vida intelectual de Alemania, y qué mejor que empezar quemando libros y como dijo Heine pues terminar quemando personas, pero eso vendrá más adelante.

Os dejo un vídeo real de la quema de los libros y del discurso de Goebbles en alemán, que impone como más.



La narración en alemán viene a decir que "...los libros no alemanes e inmorales (undeutsch und unsittlich) están siendo recogidos por los estudiantes y quemados públicamente...".
Después del discurso, la multitud reunida, incluyendo hombres de las S.A. y otros de uniformados, cantan la melodía "Deutsch ist die Saar" (el Sarre es alemán) para ir calentando motores sobre los territorios que los alemanes consideraban arrebatados y que debían de retornar al nuevo Reich, vamos, todo lo que iba a venir posteriormete.


Actualmente existe en la Bebelplatz un monumento recordatorio de aquella quema de libros con la idea de que no vuelvan a ocurrir actos como estos y con una placa en la que aparece la frase del principio de esta entrada.

viernes, 6 de diciembre de 2013

¡Quinientos!!!!

Qué buena esta partida de cartas en el tren, con el mafioso, ganster chuloputa Doyle Lonnegan, mas chulo que un ocho, con cara de mala uva que parece que la ha tenido toda la vida y que no le gusta mucho perder y menos aún que le vacilen ni un poco. De pequeño le pegarían por enano cojo o algo así y de mayor pues decidió que nadie más se reiría de él y para eso me convierto en el más duro del barrio.

Pues precisamente a eso va Shaw, a ganarle, timarle y a vacilarle haciéndose pasar por borracho pero que les limpia el forro a todos.

A mi Lonnegan me acojona la verdad, ya desde el principio cuando le dice lo de la corbata, yo no le vacilo, me voy, me pongo una y vuelvo, menuda cara tiene el amigo....pero no, Shaw a tocarle las pelotas y sigue tocándoselas toda la partida con el castigo del nombre, llamándole Loneman, Lineman, Lonigen para hacerle perder los nervios......,  hasta que lo consigue, ya el amigo Doyle no puede más, está claro que no le gusta que le toquen las narices........cuando coge la botella yo ya me la imaginaba en la cabezota de Shaw echa añicos, je, je...



El final es cojonudo, cuando Lonnegan con su gorila han preparado todo para hacer la trampa y ganar, esa mirada de Shaw hacia atrás y esa mirada entre el gorila y Lonnegan de si, se la hemos metido, es de lo mejor.

miércoles, 4 de diciembre de 2013

No estoy muerto

Manuel Irigibel es un conocido aizkolari, un héroe, "Dicen que eres el mejor con el hacha...", "...el aizkolari que nunca ha perdido una apuesta", es un leñador cojonudo, le retan pero pidiéndole ventaja, pero........qué mejor que demostrar lo que de verdad eres que en las trincheras, quedándote bloqueado por el miedo y que tu vecino del caserío de al lado, con el que probablemente no te lleves bien del todo, sea el que se de cuenta de lo cobarde que eres.
Pero no puede con ello, no puede superar un atávico terror a las armas, a la muerte y cuando empiezan los tiros se queda completamente paralizado.....y eso que templa bien los nervios metiéndole un buen sotamano al cacerolo ese.


 
Y termina de ser un buen cobarde viendo como Karmelo, su vecino que ha intentado ayudarle, muere delante suyo y no hace nada por él, bueno si, le roba la sangre que le mana del agujero por el que se le va la vida para mancharse él y así librarse de seguir cagándose de miedo en las trincheras.

martes, 3 de diciembre de 2013

Vamos a pasarle el balón a Marty

Marty no es precisamente el chico mas popular del instituto, no es alto, no es guapo, no es popular, juega a fútbol americano pero....digamos la verdad, es tonto, encima es el tonto del equipo, es feo, enano, contrahecho, miope y demás oftalmologías que asoman por esas gafas de culo de botella.....efectivamente no es un tio guay.

El entrenador en un alarde de buena fe le pone en la última jugada del partido, no hay nada que hacer, van ganado de sobra y no importa que esté el tonto del equipo en el partido.
Pero el guay, el capitán del equipo, en un alarde de buena fe, le da una oportunidad con un discurso de esos deportivo-emocionales en contra de lo que quería el entrenador, quiere que Marty participe en la jugada, no sólo que esté ahí sin más, quiere que Marty reciba la pelota aún con las protestas del resto de los supuestos compañeros para que este se sienta un héroe sin miedo....

Esa oportunidad tan buena que le dan, Marty no la quiere, él está contento con estar ahí, es el momento álgido de su estancia en el instituto, poder jugar en el equipo de fútbol.....mucho consigue el pobre con lo que tiene si no eres guay o el capitán o alguno de los acólitos de los guays de los distintos equipos de los varios deportes.

Je, je...nadie lo quiere a su lado y hasta los del equipo contrario no quieren saber nada de él, lo dejan sólo en un lado, sin nadie que le cubra. Pero Marty es grande, aprovecha su oportunidad, sale corriendo como una bala, esquivando a cuantos contrarios le salen al paso con espectaculares fintas, saltos, empujones...espectacular...y consigue lo que jamás pensó que podría hacer, lo más grande que un jugador de fútbol puede lograr, un touch-down....


Ja, ja, ja..qué cebados y para colmo cierta ironía en los comentarios del personal, ja, ja..
"Buenas manos Marty".
"Márcate un baile Marty".

lunes, 2 de diciembre de 2013

Abran fuego

Un muy buen inicio de película la de Triple x con el tema "Feuer frei" (abran fuego en castellano) sonando a saco.
Y mientras ocurre la acción de persecución por las calles de Praga entramos en una iglesia abandonada que hace de discoteca y donde están tocando en concierto los mismos Rammstein en plan impresionante con fuego saliendo por todas partes....hasta por la boca de los guitarras.
Sin casi haber empezado la película y sin saber aún de qué va, ya sabemos quién va a ser el malo, je, je..o alguno de ellos por lo menos.
Música, fuego, drogas, persecuciones, disparos, muertos llevados en volandas por la multitud del concierto...




Esta es el vídeo de la versión oficial del tema Feuer frei para la película que según parece lo prepara el mismo director de la película con escenas de la misma.




Y os dejo esta versión hecha en Lego por un par de colegas, que aparecen al principio y al final del vídeo, que está más que bien, con el público y ese Vader-cabezón de espaldas moviéndose al son de la música. La cara del cantante que cambia a buena cuando toca la parte tranquila del tema.

domingo, 1 de diciembre de 2013

Realizaba una inspección cautelar del entorno cercano

Cuando Johnny English prepara un plan no tiene dudas, es efectivo, es práctico, es perfecto, no caben los pequeños errores ya que cada movimiento está pensado en detalle, minuciosamente.
Una agente entrenado que es capaz de sobrevivir en el desierto del Kalahari con un cepillo de dientes y llegar a Bulawayo, que es capaz de orientarse por el canto sabe que sus planes no fallan y no hace falta repasarlos, están en su privilegiada mente y no le hacen falta cacharrejos modernos para saber orientarse, todo está ordenado en su cabeza y en...¿un dibujo que lleva en su muñeca?, es Johnny English, más que suficiente con eso.

Para los que anden un poco más perdidos, Bulawayo es la segunda ciudad en importancia de Zimbawe y os dejo un mapa para la ubicación y para si quiera acercarnos vagamante a la proeza realizada por el agente English.





¿Dóctor Frankensteins, ángeles de la muerte?, je, je, je...genial la imagen mirándo a la otra torre donde le mira tambien Bough.
Pero Johnny English está sobradamente preparado para solventar cualquier malentendido, sobre todo con la ayuda y la compresión de su buen ayudante.

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