viernes, 23 de octubre de 2009

El milenarismo va a llegar

Silencio!!! Prestad atención!!! Fernando Arrabal tiene algo que anunciaros. La llegada de un nuevo tiempo. Estad preparados!!




Viernes 6 de octubre de 1989 a las 00h35´, hora peninsular española, programa de las 2 de televisión española La Noche de Sánchez Dragó y junto a él como protagonistas están estas personas, en sentido horario:

- el propio Fernando Sánchez Dragó como moderador del programa
- Félix Gracia Plou
- Mario Satz
- Isidro Juan Palacios
- André Malbí
- Luis Maggi
- Antonio López Campillo
- y un personaje sin igual, Fernando Arrabal Terán.

Lo de arriba es una pequeña muestra, aquí debajo os dejo un recopilación de todas las intervenciones en el programa del personaje en cuestión.

Camino Moria

Temazo!!!


Hola, me llamo Iñigo Montoya, tu mataste a mi padre, prepárate a morir

Iñigo Montoya se encuentra con el asesino de su padre, le suelta la mitológica frase y se enfrentan en par y bizarra lucha.


Trielo final entre el bueno, el feo y el malo



martes, 20 de octubre de 2009

El regate de Ivan Campo

Dados los recientes pinchazos de la selección ante rivales tan experimentados y potentes como Grecia e Irlanda del Norte, es menester crear una nueva selección que responda a las esperanzas que depositamos todos los españoles en ella. Magia, espectáculo y desparpajo serán las señas de identidad de nuestro combinado, superando la triste época de Sáez.
Nuestra humilde propuesta estaría formada por:

Portero: Busquets. Lo ideal seria poder contra con Olmeta, portero que dejo una profunda huella en el Espanyol de Barcelona (en especial, en el banquillo y en la grada), pero ante la imposibilidad de su nacionalización (llegó a jugar en selecciones francesas), nos decantamos por el temple, la sobriedad y el espectáculo que nos ofreció sobre el terreno de juego el arquero de Ciutat Badia. Nunca el "dream Team" de Johan Cruyff nos deleitó con tanta plasticidad sobre el terreno de juego.


                                                                                                Olmeta


Aquí va un gran vídeo con las virtudes del amigo Carles.




Lateral derecho: Salguero. El predecesor de Michel Salgado sentó las bases de lo que debería ser el juego ofensivo de un moderno equipo de fútbol. Ofensivo, por supuesto, para el espectador y el rival. No solo de marcar goles vive un equipo, a veces es necesario dar patadas sin sentido al jugador que viste la zamarra rival y, porque no, al balón. Para estos menesteres, Salguero es uno de los elegidos.


                                                                                            Salgado

Central Diestro: Iván Campo. Su depurada técnica quedo demostrada en un partido Alemania- España, donde tuvo los santos huevos de intentar regatear a Nehmet Scholl al borde del área… española. Evidentemente, fue gol. El nuevo Beckembauer pisa la pelota con garbo, temple y serenidad, y eso lo agradece la defensa. El dos veces campeón de la champions league, además, aporta el sex-appeal necesario el cualquier equipo. ¿Que no? Pronto veremos su sonrisa profiden en todas las vallas publicitarias. Los días de Beckham como la estrella más rutilante del firmamento están contados.




Aquí tenéis el magnífico regate...




Y aquí más habilidades de Ivan, control con el pecho, bajar el balón con control, temple y el pase...



...el pase parece que tampoco es lo suyo.


Y aquí ya la repanocha, ¿quién se tatua a Ivan Campo?...



y no es sólo uno, ja, ja, ja...espectacular anuncio de Trina que os lo dejo entero porque está muy bien y merece la pena.



Central Sinistro: Goikoetxea. Siniestro o malvado, no se vayan ustedes a creer. Si simplemente su cara bastaba para acojonar al mas técnico de los futbolistas rivales, cuando dejaba ir ese guante que tenia en la pierna (indefectiblemente hacia la pierna del contrario), estos no osaban volver a acercarse por las inmediaciones del área. Todo un seguro para la portería brillantemente defendida por Busquets.



Lateral izquierdo: Moratalla. Como no es plan de confeccionar una defensa plagada de jugadores de toque, abogo por la inclusión de Moratalla en el lateral izquierdo. Carente de toda técnica, su fútbol se caracterizaba por su tendencia a correr como un pollo sin cabeza y a dar patadas a todo lo que se movía. Incluidos sus propios compañeros, por supuesto.



Libero: Pablo Alfaro. Si el delantero rival es capaz de esquivar a nuestra solvente línea defensiva, aun deberá tratar con nuestro querido Pablo Alfaro, toda una garantía.



Organizador: Hierro. Tras su ignominiosa expulsión del MEMYUC (Mejor Equipo del Mundo y del Universo Conocido) a manos de Valdano y su verbo florido (sin duda, el ego del argentino no podía competir con la sabiduría del malagueño y ha decidido no renovarle), nos seria fácil convencer a la locomotora de la necesidad de volver a tenerle defendiendo los colores patrios en la selección. Nadie mejor que el (y sus codos) para luchar por la rojigualda y lanzar esos pases milimétricos a los que tenia acostumbrados a los críticos de fútbol de mejor paladar.



Volante izquierdo: Abadía. El tato Abadía, al margen de pasear su calvicie por los campos de toda España, logro convencernos de que para jugar en la liga española basta con correr de aquí para allá sin una función clara en el campo. Sin duda, carne de selección.



Volante derecho: Diego. Un jugador con su clase no puede quedar al margen de esta selección. Nuestra ilusión aquí era incluir a Ziober, pero nos es imposible. Sin embargo, en Diego tenemos al "alter ego" de Ziober. Capaz de amedrentar al contrario más corajudo en defensa (con o sin navaja), en tareas ofensivas aun ha de ser más demoledor. En Albacete, uno de sus últimos destinos, aun se recuerdan las pavorosas escenas de espectadores corriendo a retirar los objetos de valor de sus automóviles cuando Diego era sustituido.


                                                                                             Ziober


Media Punta: Onésimo. El exquisito regate y la visión de juego de Onesimo no puede faltar a la cita de nuestro combinado nacional. El "Maradona Español", a diferencia del argentino, no abuso de las drogas (al menos, públicamente), lo que le permitió siempre tener la cabeza fría y manejar el tempo del partido como los mismísimos ángeles. Quizá se obcecaba ligeramente en el regate, pero bueno, nadie es perfecto. Lo mismo hace Munitis y es un ídolo en Santander.


                                                                                    Munitis


Delantero centro: Goyo Fonseca. El caudal ofensivo que nos proporcionaría Onesimo ha de ser aprovechado por un jugador como Goyo Fonseca, todo eficacia cara a la portería. Numerosos pichichis en el barrio de su pueblo avalan su trayectoria como delantero demoledor. Aun recordamos aquellos partidos de la selección de Miera en la que Goyo Fonseca era internacional… ¿y decimos que actualmente en el Fútbol Español hay crisis?.



Como entrenador de este elenco de estrellas, sin duda, optaría por David Vidal, de nuevo en el candelero tras el rutilante ascenso del Real Murcia a primera división. Un hombre capaz de pronunciar la frase "Mis jugadores golpean al balón en un punto geométrico llamado tangente" merece, sin duda, los honores de ser seleccionador nacional. Ahí es nada.



Conseguiría España por fin la consecución de un campeonato mundial gracias a esta selección?. A buen seguro, no. Pero… ¿y lo que nos íbamos a reír?.

lunes, 19 de octubre de 2009

Sr. Lobo

Mítico, con frases inolvidables. Un pofesional.

- Estoy a 30 minutos de allí. Llegaré en 10.
- Soy el Sr. Lobo. Soluciono problemas.
- No empecemos a chuparnos las pollas todavía.

¿Qué han hecho los romanos por nosotros?

Aparte deee...


¿Qué geo quegueis que suelte?

Paga moguigse de gisa.


domingo, 18 de octubre de 2009

E questo è per te

Vito Andolini nació en Corleone (Sicilia) en 1892.
Don Ciccio, por entonces el jefe de la mafia local, mató a su padre por insultarle y a su hermano por jurar la venganza. Vito sólo tenía nueve años y su madre fue a rogarle a Don Ciccio clemencia con su hijo, pero el padrino temía que cuando se hiciese mayor se intentase vengar y se la negó. La madre de Vito dio entonces su vida para que el pequeño pudiese escapar.




Con el tiempo, el pequeño Vito, ahora con el apellido Corleone agrandó su poder y un día decidió volver a Sicilia a saldar su cuenta pendiente.
Don Vito Corleone viajó en 1927 al pueblo de Corleone, en su tierra natal, en compañía de su esposa Carmella y sus hijos, Santino, Federico, Constanzia y Michael y visitó a su familia italiana. Allí también le esperaba Don Tommasino que era amigo de la infancia siciliana de Don Vito y actualmente mafioso de rango en la región central en la isla y aliado de la familia en sus negocios italianos.
La supuesta finalidad del viaje era reunirse con el jefe de la región, mejor conocido como Don Ciccio, el viejo conocido del niño Vito Andolini, y recibir su bendición y permiso para poder exportar aceite de oliva a Estados Unidos. No obstante, el verdadero motivo que Vito tenía en mente y desconocido por los demás era asesinar al verdugo de sus padres y de su hermano mayor.
Don Tommasino concertó una cita para que se entrevistase con Don Ciccio, que ya estaba viejo, sordo y enfermo en su casa. Don ito le pidió su bendición para continuar su negocio en América.
El jefe local no sabía que el joven que tenía delante era el hijo menor de los Andolini, inclusive ya lo había dado por muerto.
Don Vito le besó la mano, se acercó a su oreja y le dijo: "El nombre de mi padre era Antonio Andolini...¡Y esto es para ti!".



Inmediatamente el patriarca de la familia Corleone sacó un cuchillo y lo apuñaló en el pecho. La venganza ya se había cumplido.
Luego del violento suceso, se vengó también de los matones que en el pasado se encargaron de cumplir las órdenes de Ciccio, pero en el intercambio de balas, Don Tommasino recibió un disparo en una pierna.

Don Vito huyó hacia un coche y ayudó a su socio, que se encontraba en estado grave, a escapar de la escena del crimen.
A partir del acontecimiento Tommasino quedó paralizado y postrado en una silla de ruedas.

Antes en el tiempo o antes en el espacio

viernes, 16 de octubre de 2009

Pon la guerra psicológica, bien fuerte

Qué mejor que un poco de musiquita para iniciar el ataque a un pueblo vietnamita.
Al Coronel Kilgore le pone escuchar la cabalgata de las Valquirias para atacar y asaltar con sus helicópteros, a otros les dan ganas de invadir Polonia cuando escuchan a Wagner.
A los muchachos del coronel les anima también la idea se ponen las pilas.

La verdad es que queda bien la cabalgata mientras lanzan sus cohetes al pueblo y mientras los pobres vietnamitas se intentan defender como pueden.

Os dejo aquí esta impresionante "descabalgada" de las Walkirias en el Met (Museo Metropolitano de Arte de Nueva York) y un poco de mitología acerca de estas guerreras.

En la mitología escandinava las valquirias son deidades femeninas menores que bajo el mando de la diosa Freyja servían a Odín.
Se encargaban de elegir entre los más valerosos guerreros que caían en batalla para recogerlos y llevarlos al Valhalla donde se convertían en espíritus de guerreros para luchar junto a Odín en el Ragnarök, la batalla del fin del mundo.
Las valquirias residían en el Vingólf, al lado del Valhala y tenía 540 puertas por donde entraban los héroes caídos para que las guerreras los curasen, los deleitasen con su belleza y les sirviesen hidromiel.

En la cabalgata de las Valquirias se reúnen primero cuatro de las ocho hermanas de Brunilda, una de las valquirias, para preparar el transporte de los héroes caídos al Valhalla. A medida que se unen las otras cuatro, las valquirias se saludan entre ellas y cantan su grito de guerra.

Qué delicia oler napalm por la mañana

jueves, 15 de octubre de 2009

Voy a hacer filetes de maricón

Matar, punto

A lo que usted llama Infierno, él lo llama hogar

Los sicilianos descienden de negros

Magnífico Clifford Worley, un agente de seguridad y ex policía contándole al mafioso y gánster Vincenzo Coccotti la historia de los sicilianos y su proveniencia oscura.
Por supuesto Vincenzo y todos sus secuaces son u oriundos o descendientes de Sicilia y la historia pues les hace gracia desde el punto de vista de que Clifford no tiene mucho que hacer, pero ríen cabreados.



Y bueno, je, je...es posible que desciendan de negros, mas bien de bereberes que debían de poblar la isla antes de su entrada en la historia con la llegada de los fenicios y tras la llegada de estos pues empieza una larga lista de conquistadores: griegos, cartagineses, romanos, una ristra de pueblos bárbaros germanos como los vándalos, hérulos, ostrogodos....más tarde llegaron los bizantinos, sarracenos, normandos, catalanes, franceses, españoles e italianos....
Y alguno que seguro que se nos olvida y por supuesto todos se mezclaron con todos los que había allí y con todos los que iban llegando, así que no se de que color se puede quedar uno con tanta invasión, conquista, violaciones y mezclas de población.

El comentarista de Oliver y Benji: Fermín

Muchos asiduos lectores me han comentado que estoy tardando en invitar a dos grandes del fútbol como son Oliver y Benji, los he llamado pero están tan endiosados que no se han dignado a pasarse por aquí.
Con poco tiempo para realizar la entrevista he decidido invitar a quien más los conoce, el comentarista de sus partidos que prefiere permanecer en el anonimato (Hacienda quiere embargarle su ranchera, pobrecico).
Con él realizaremos un análisis de esa generación de jugadores japoneses que nos conquistaron en su momento.




- Buenas tardes, ¿Cómo debería dirigirme a usted?.
- Puedes llamarme Hyperman.

- ¿No es un nombre muy tonto Fermín?.
- A mi me gusta y no conozco a ningún Fermín.

- Bien, pues Hyperman, ¿Cómo decidiste hacerte comentarista de partidos de instituto?, ¿es vocacional?.
- Yo antes era ebanista pero la magia del fútbol alevín me conquistó y lo deje todo.

- ¿Tiene mucha competencia?.
-  El profesor de gimnasia no quería dejarme el megáfono, es la traba más difícil con que me he encontrado en mi extensa carrera.

- Un mundillo duro por lo que veo, ¿Porqué no tiene un segundo comentarista, rollo Salinas?.
- Se lo pedí a Roberto Zedinho, pero me respondió que era un saco de mierda y que no volviera a dirigirle la palabra.



- Me habeis pillado el único día que llevo algo bajo la gabardina.

- Eeee vale, ¿Le han dicho la poca sangre que tiene usted comentando?
- Es difícil mantener la tensión cuando un ataque dura 45 minutos y un tiro a puerta diez, al final digo gol, gol del Toju y al carajo, para animar ya están los tipos esos del publico con banderines y dejándolo todo perdido de confeti chusquero.

- Se le ve muy quemado, perdone la pregunta personal pero ¿es usted feliz?.
- ¿Te parezco feliz?.

- Me estas amargando, weno entremos en materia que es para lo que le he traído, analicemos a esa generación de oro del fútbol japonés…
- Vale, vale pero se me había prometido un bocadillo de salami, hace tres días que no como caliente.

- Un bocadillo de salami no es comida caliente
- Si viese usted lo que yo como.



- Joder que tío más deprimente, toma el bocata y empecemos, el primer futbolista que se me viene a la cabeza es Julian Ross, ese joven millonario que follaba un montón con 12 años y que tenía una afección en el corazón que no le permitía jugar al fútbol con sus amigos (creo yo que por conveniencia).
- Ohh Julian es una gran persona, me daba un yen cuando me veía, era un valiente sabía que si intentaba desmarcarse podía morir y aún así iba y lo hacía.

- A mi me parece un gilón importante, destaca sin duda alguna en la creación de técnicas de juego revolucionarias ¿puede explicarlas?.
- Revolucionarias es la palabra, nos sorprendió a todos cuando en un partido contra New Team inventó “la táctica del fuera de juego”, fue acojonante, nadie se había leído esa parte del reglamento y los pillo por sorpresa. Cuando los del otro equipo se aprendieron las reglas, aprovecharon que iban ganando y uso “la técnica de la jaula” que consistía en hacer un (puto) rondo en el centro del campo para perder tiempo, fue la repera, si no le hubiese dado una embolia habrían ganado seguro.



- Un crack sin duda alguna, el siguiente es Philip Callahan el capitán del Flynet que aunque lo eliminaban siempre en semifinales también era un gran jugador.
- Philip destacaba por la garra que ponía en el campo, técnicamente lo más redondo que había visto era una caja pescado, es mítica su técnica copiada del voleibol del “amago”, hacía como que te entraba pero después te la quitaba por detrás, muy bien pensado.
- A mi no se me hubiese ocurrido, también su equipo entero jugaban disfrazados de Ryu con una cinta blanca…

- Eso era para distinguirlo de Tom que el dibujo era igual.



- Ahhh, quizás entre los más recordados se encuentren los hermanos Derrick cabeza visible del Hot Dog (quien coño le ha puesto el nombre a este equipo), háblanos de ellos.
- Eran gemelos muy feos que más que futbolistas eran del circo, primero inventaron una técnica que consistía en subirse por los postes de la portería rival y hacer el canelo volando por ahí, se dieron cuenta de que era bastante inútil (y falta, y fuera de juego) y al año siguiente inventaron la celebre “catapulta infernal” que más bien es el “muelle chorra”, ganaron muchos adeptos pero perdieron la oportunidad de dedicarse profesionalmente al futbol, quien coño iba a fichar a semejantes mamarrachos.

- Estoy de acuerdo, perdone pero se esta comiendo el papel de plata del bocata, ejem bueno, hablemos de Benji que sale en la canción del principio más que en la serie, le apodaban el “paralotodo” y…

 

- Menuda fantasmada, el tío este tiene más ego que Cañizares y Khan juntos, a mi tampoco me meten goles si juego diez minutos por temporada, además, ¿dónde vas con la gorra a todos lados, eres rapero o qué?, y peor aún, el cabrón este juega con camisa debajo del jersey naranja¡¡¡, ¿se puede ser más pijo coño?. Si es que el cabrón cerraba los ojos cuando le chutaban para sentir el balón, yo creo que sus padres le pegaban de chico.



¡¡¡Te voy a meter un curre que te follas, dame el matuzazo que ta tocao!!!.

- No le cae bien, esta claro, hablemos del Toju, que no es una interjección andaluza sino el equipo de Mark Lenders, Ed Warner y Danny Mello, se suponen que eran los malos pero la gente iba con ellos porque eran pobres y tenían historias tristes.
- Mark Lenders era un gitano nacionalizado japonés que se entrenaba pegándole balonazos a las olas debido a unos grados de subnormalidad subyacente, nadie quería jugar con él porque pinchaba las pelotas de tres en tres (y eso que no valía fundir), de ahí su mala leche, se remangaba la camiseta hasta el hombro para que le transpirara más el sobaco. Su arma más letal era el tiro del tigre, se llama así por las rayas que se metía el tío antes de saltar al campo, era un gran jugador pero le perdían las formas como a Djalminha.
Ed Warner era portero que le tirabas a la izquierda y se iba corriendo para la derecha para saltar en el palo y pararla, debe ser católico porque busca la solución más descabellada a todas las situaciones.
Danny Mellow era el otro que tocaba el balón en el equipo, le dibujaban con cuatro trazos cutres, ¿que mas quieres que te diga?. ¿No tendrás un poquillo de vinillo para bajar el salami?.

- Tranquilo hombre, toma agua y háblanos del New team, el equipo de ensueño de los alevines japoneses.
- En el agua follan los peces tío, eres un asqueroso, el New team era un equipo muy compensado (por decir algo), con grandes jugadores como Tom Baker que formaba con Oliver la pareja de oro del fútbol japonés, lo que pasa es que su padre era pintor o proxeneta o algo así, no me acuerdo y está siempre viajando, se supone que tiene que dar pena porque no tiene amigos.
En la defensa teníamos a Bruce Harper, era el graciosillo porque paraba todos los balones con la cara, los rumores dicen que es hijo de Cannavaro.
En la portería Alan Crocket, un portero al que le daba miedo que le tiraran fuerte y que el noventa por ciento de las veces hacía la estatua, un crack vaya...

- Si, si y también estaban Johnny Mason, Ted Carter, Paul Diamonds (por cierto yo creía que todos los nombres japos terminaban en moto, yashi, o saki o cosas así curioso), pero háblanos de Oliver Atom, el mejor jugador de su generación, dicen que el balón es su mejor amigo



- Si, el chaval es un poco sociopata, puso de moda lo de ponerse los pelos de la nuca de pincho con gomina, jugaba lesionado la mitad de las veces para dañarse más y no ir al colegio, es más, es analfabeto, sus contratos los firma con una equis.

- Pero era el creador del "tiro con efecto".
- Pues no se si fue este tío el primero que le dio con el empeine al balón, eso sí, hacia una media cuatro chilenas por partido y yo que creía que eran un recurso desesperado, este se la ponía para tirar de chilena y luego "me duele el hombro", una lumbrera vamos.

- ¿Qué puede decirnos de Patty su novia de toda la vida?.



- Qué hay que ser tonto para liarse con una tía tan fea en la ESO y tirarse toda la vida con ella, creo que ha quedado claro que solo valía para jugar al furbol este hombre ¿no?.

- Bueno tras este repaso, vas a tener el honor de inaugurar una nueva subsección dentro de las entrevistas de gente de bien llamada "La última ronda", le haré una serie de preguntas sobre distintas materias y tiene que contestarlas rápidamente.
- No quepo en mi de gozo

- La niña de Rajoy ¿es virgen?.
- Yo no la he tocado.

- ¿Qué va a hacer con los 400 napos de Zapatero?.
- Vivo en Tokio, ¿quien coño es Zapatero?.

- ¿Manguitos, burbuja o flotador?.
- Flotador que te puedes tumbar encima metiendo el culo por el agujero.

- ¿Nada más levantarme...?.
- Espanto a las ratas de mi habitación.

- ¿Si naciese otra vez sería?.
- Sería genial nacer otra vez, así volvería a tocar mujer.

- Vale, muchas gracias Fermín... digo Hyperman, a la salida le darán caramelos.
Y sin más nos despedimos hasta la siguiente entrevista con un saludito.

Hermanos Derrick: la catapulta infernal

Aqui tenemos a los hermanos gemelos voladores, capitanes del Hot Dog (manda cojones que un equipo se llame perrito caliente.. y que los dos llevasen el brazalete).



En el video vemos una variante de la catapulta que no era muy usual, acabada con un cabezazo de uno de los hermanos que el pobre Alan no puede atrapar.
Se puede observar que el campo estaba recien regado porque sino no hay explicación lógica que un tio se pueda deslizar tantos metros.

Respecto al Hot Dog equipo muy limitado, carne de primera ronda, donde hacian sus dos cabriolas nuevas, se ponian por delante en el marcador, Oliver se las copiaba y terminaban ganando.
En la selección chupaban banqueta los gemelos.



Os dejo algunas cabriolas mas de los gemelos voladores porque aunque fuesen un poco limitados, no tienen desperdicio, por cierto también llamandos mellizos Tachibana o hermanos Koryoto.

Este es la bomba, la llaman el "Tiro mellizo" pero no se si la jugada es muy produtiva porque el tiro termina bien pero ellos no, aunque sabiendo como son los gemelos, mellizos o hermanos, que chupaban banqueta pues igual está hasta bien que se lesionen.



Estas técnicas desde luego no se puede realizar sin haberlo entrenado en las montañas, está claro.



Y esto, el tiro triangular, en este caso son los hermanos Koryoto los gemelos Derrick.
Parece que es un tiro triángulo entendiendo el pase hacía el cosmos, el salto de uno de los hermanos también hacia el cosmos apoyándose en el poste y pase con la cabeza y el disparo a gol del hermano del primer cosmotiro.


La Física de Oliver y Benji

1.- La gravedad en Japón

En varias ocasiones vemos como Óliver pega un gran salto y da una chilena.
La altura de una portería de fútbol es de 2´44m, y usualmente se ve que este muchachito de 14 años se eleva al doble de su altura (que tiemble Sotomayor), lo cual hace una altura de, poniendo números redondos, 5m de altura. Aproximadamente, desde que salta hasta que llega al punto mas alto y remata pasan unos diez segundos.
La pregunta es: ¿cuánto vale la gravedad en Japón?.
Vamos a calcularlo. Las ecuaciones del movimiento son: 
\begin{equation*}\begin{aligned}y & = v_0 t - \frac12 g t^2 \ , \\ v & = v_0 - g t \ . \end{aligned}\end{equation*}
Cuando t = 10s, tenemos v=0 y y=5m, con lo cual nos quedan dos incógnitas, g y $ v_0$ .
El sistema de ecuaciones es lineal, con lo cual podemos resolverlo de forma trivial siguiendo, por ejemplo, el método de Kramer, 
\begin{equation*}\begin{aligned}g & = \dfrac{ \,\left\vert\begin{array}{cc} 10\m...
... \end{array}\right\vert \, } = 1 \mathrm{m / s} \ . \end{aligned}\end{equation*}
Es decir, la gravedad en Japón es unas cien veces menor que en la Tierra, lo cual permite a Óliver pegar esos enormes saltos impulsándose tan sólo a 1m/s.
Otra gran conclusión es que los hermanos Derrick eran unos maricones por necesitar impulsarse en el poste de la portería.
La única posibilidad para una gravedad tan pequeña es que el Japón de los dibujos se encuentra en un asteroide de pequeño diámetro en órbita al rededor del Sol.
¿Que tamaño tiene dicho Japón orbital?. Suponiendo que tiene la misma densidad que la Tierra, 
$\displaystyle \rho = \dfrac{ M }{ 4\pi R^3/3 } = \dfrac{ 5.97 \cdot 10^{24} \mathrm{kg} }{ 4 \pi (6366 \mathrm{km})^3 /3} = 5524 \mathrm{kg / m^3} \ ,$  
podemos calcular el tamaño de Japón. Si consideramos un Japón esférico, la gravedad en su superficie es
$\displaystyle g = \frac{G M}{R^2} = \frac 43\pi G \rho R \ .$  
Substituyendo los resultados anteriores, tenemos R = 64.8km.


2. - ¿Porqué no se ven las porterías hasta que se entra en el área?.

El resultado anterior nos puede dar una idea, a lo mejor no se ve la portería a causa de la curvatura de un asteroide tan pequeñito.
Siguiendo el procedimiento de cálculo estándar, veamos a que distancia está el horizonte de una persona de altura L = 1.60m (ya se sabe, los japos son bajitos). Sea $ \alpha$ el ángulo que sostienen (ver la figura a continuación) los dos radios que unen la posición del observador y de su horizonte.
La distancia a dicho horizonte será $ d = \alpha \, R$
\includegraphics[scale=0.6]{horiz}

El horizonte es aquella región donde los rayos de luz que llegan al observador son paralelos al suelo, y por lo tanto, el ángulo $ \beta$ es un ángulo recto $ \beta = \pi/2 \mathrm{rad}$ .
Se puede calcular el ángulo $ \alpha$ a través de su coseno, $ \cos \alpha = R / (R+L)$ , por lo tanto, 
$\displaystyle d = R \, \mathrm{arccos} \left( \frac{1}{1+L/R} \right) = 455\mathrm{m} \ .$
Dado que la portería empieza a aparecer cuando nos acercamos a la tercera parte del campo, sólo podemos sacar dos conclusiones, o bien el campo de juego mide un kilómetro y medio, o bien Óliver es terriblemente miope.
Teniendo en cuenta que los japoneses suelen tener los ojos rasgados, y Óliver los tenía bien redondos (como la mayoría de los mangas), nos decantamos por esta segunda opción. Dejamos para el lector el cálculo de las dioptrías de nuestro pobre amigo Óliver Cegato.
Sin embargo, no podemos descartar la posibilidad de que el campo donde Óliver disputa sus encuentros nos da una idea de porque nuestros héroes tardan medio capítulo en culminar el más rápido de los contra ataques. Con estas proporciones, el ancho del campo sería de unos 700m. Eso explica que prácticamente no se producieran saques de esquina, unos niños de esa edad no pueden llegar hasta cerca de la portería, que se encontraría a unos 350m del banderín de corner.

\includegraphics[scale=0.5]{foto2} 


3.- La potencia de los disparos.

En un célebre capítulo de Óliver y Benji vimos como el capitán del "Niupi" rechazaba un disparo de Marc Lenders desde su propia área grande. El rechace cruzaba todo el campo, rompía la red y la pared de atrás. El tiempo de vuelo del balón eran unos 5 segundos, con lo cual la velocidad de la pelota era, suponiendo despreciable la resistencia del aire, (recordemos que el estadio de Óliver mide kilómetro y medio).

$\displaystyle v = \dfrac{1500\mathrm{m}}{5\mathrm{s}} = 300 \mathrm{m/s} = 1080\mathrm{km/h} \ .$  
Dicho cálculo nos lleva a una gran decepción: Óliver Áton no es capaz de superar la velocidad del sonido, que es de 1220km/h..

Vamos a ver en un vídeo el famoso rechace de Óliver Aton, llamado el tiro del tigre.



Esto explica por que a Bruce se le quedaba la cara roja cada vez que recibía un balonazo... y eso que sus compañeros se reían de él, pero en realidad era todo un héroe!. Eso es una defensa antiaérea, y no la red de misiles que quería fabricar Bush.
Otra interesante consecuencia de esta elevada velocidad es que el roce con el aire de la atmósfera del asteroide japoniano hace que se caliente el balón.
De todos es conocido que un cuerpo a elevadas temperaturas es capaz de emitir luz según el espectro de Planck del cuerpo negro. Ciertamente, en gran parte de los disparos de Óliver vemos como el balón deja un estela de intenso color amarillo. Como sabemos de termodinámica, el máximo de emisión del espectro del cuerpo negro a una temperatura dada viene dada por la ley del desplazamiento de Wien, 
$\displaystyle \lambda = \dfrac{2.898 \cdot 10^{-3} \mathrm{m\,K}}{T} \ .$
Teniendo en cuenta que la longitud de onda media del amarillo es $ \lambda = 5.8 \cdot 10^{-7} \mathrm{m}$, deducimos que la temperatura del balón es T = 4997K, es decir, unos 4725^oC.
Sin embargo, el balón permanece intacto después del chute.
Esto demuestra, de paso, otra cosa, Los balones de fútbol se hacen con piel (cuero) de vaca; por lo tanto, las vacas de Japón son ignífugas!, ciertamente, no se por que los bomberos no se hacen los trajes del mismo material que los balones Japoneses. 


4.- La masa de Ed Warner

Uno de los goles más celebrados de nuestro héroe Japonés se produce cuando tras unos de sus imponentes chupinazos y Ed Warner, el portero del equipo de Marc Lenders, detiene el balón con una espectacular palomita, pero la potencia del tiro de Áton hace que balón y portero se introduzcan en la red.
Podemos utilizar esto para calcular la masa del portero Ed Warner.
Warner se hace con el balón cuando éste iba prácticamente por la escuadra (que, como dijimos anteriormente, tiene una altura de 2.44m).
Pongamos que su centro de masas se encuentra a una altura inicial $ y_0$ = 2m.
La potencia del tiro le hace retroceder hasta caer al suelo unos tres metros por detrás de la linea de gol.
Para nuestro cálculo, debemos tener en cuenta que el peso del balón medio es de m = 430g, supondremos que el disparo del delantero del Niupi es similar al que estudiamos anteriormente, es decir, el balón viaja a
$ v_0$ = 1080 $ \mathrm{km/h}$ = 300 $ \mathrm{m/s}$ .
Ya estamos en condiciones de realizar el cálculo.
El primer paso es calcular a que velocidad sale Ed Warner y el balón tras haberlo atrapado. Para hacerlo, supondremos que Warner lo atrapa a una altura de dos metros sin velocidad vertical, por lo tanto, la ecuación del movimiento nos dice que cuando Ed Warner llegue al suelo tendremos, 
$\displaystyle 0 = y_0 - \frac12 g t^2 \ ,$  
de donde tenemos
$\displaystyle t = \sqrt{ \dfrac{2 y_0}{g} } \ .$  
En este tiempo, han recorrido una distancia horizontal d = 3m lo que nos da una velocidad
$\displaystyle v = \dfrac{d}{t} = d \sqrt{ \dfrac{g}{2 y_0} } \ .$  
Ahora, debemos utilizar la ley de conservación del momento.
El balón de m = 430g viaja a una velocidad $ v_0$ = 1080 $ \mathrm{km/h}$
Después del choque, tanto Warner, de masa M como el balón se mueven a una velocidad v. Por tanto $\displaystyle m v_0 = (m+M) v \ ,$de donde obtenemos


$\displaystyle M = m \left( \dfrac{v_0}{v} - 1 \right) = m \left( \dfrac{v_0}{d} \sqrt{ \dfrac{2 y_0}{g} } - 1 \right) \ .$  
Recordando que g = 0.1 $ \mathrm{m/s^2}$ , obtenemos el siguiente preocupante resultado $\displaystyle M = 272 \mathrm{kg} \ .$


El redactor de este documento se encuentra gravemente trastornado por el resultado de estas averiguaciones. Habíamos oído hablar del sobre peso en estados unidos, pero que un porterito de un equipo juvenil pese casi trescientos kilos es realmente preocupante.
¿Que pasaría si el balón llega a darle a una persona normal, lo sacaría de la tenue gravedad del asteroide Japón?.
Y eso que Ed Warner apenas parecía estar gordo... me aterro en pensar cuando debía pesar aquel portero que sí parecía estarlo...
Seguro que gran parte de la gravedad de Japón se debe a ese único individuo.


5.- Conclusión

Después de lo visto a lo largo de estas líneas, lo único que uno puede hacer es buscar la dirección de los estudios que realizaron la mítica serie de anime, con la intención de preguntarle que es lo que fuman, por que mola.

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