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¡Uhauuuu!!!, qué guay son los americanos, acaban la misión de reconocimiento aéreo y no se les ocurre mejor idea que lanzar la pelota de fútbol americano aprovechando el lanzador de los aviones del portaaviones, ¡yihaaa!!, recuerda a ciertos tios cools pero no tanto como aquellos.




Pues nos encontramos en las postrimerías del conflicto balcánico, allá por el año 1995, la guerra casi ha terminado, pero los pérfidos serbios aún continúan con sus pillerías y su eliminación sistemática de la población bosnia, son malos hasta cuando no hay guerra.
Los americanos, supervisados por la O.T.A.N., se encargan de vigilar las recien creadas fronteras y que no se traspasen, asi pues nada, tienen en el Adriático un portaaviones por si a algún ya de por si pérfido serbio, se le ocurre pues cruzar líneas de sus pueblos vecinos.

El caso es que el lugarteniente guay Chris Burnett, el del fútbol americano pues es derribado y se encuentra huyendo de los malvados serbios, que por supuesto no van en su persecución para limpiarle el traje.
Es curioso como la termotecnología sirve poco más que para poner nerviosos a todos los americanos en su nave, mientras termovisulizan las pocas posibilidades de salir con vida que tiene su héroe siendo perseguido por los serbios.



Ya de por si malos los serbios, nada mejor que esconderse de ellos que en las fosas comunes para los bosnios que ellos mismos ejecutan. Así el guay americano puede burlar a los malévolos serbios que se cargan bosnios porque si y quieren matar americanos para que la guerra continúe.

700 kilos de carne de caballo la atraerán hasta mi

Pues aunque no nos los creamos estamos en el año 2008 un futuro pasado y además un futuro distópico-apocalítptico de esos, donde el futuro no es idílico ni vivimos bien, mas bien todo lo contrario, nos hemos retrotraído a la Edad Media pero con cierta tecnología del siglo XXI, las armas basicamente y ciertos artilugios que si no son armas se usan como tal.
¿Por qué?, pues porque el mundo en el futuro está dominado por los dragones que por supuesto quieren acabar con los humanos, y estos a su vez con ellos porque si no, nos comen.

Lo que nunca me ha quedado claro es este tipo de películas "futuristas", digo entrecomillado porque el futuro es tan cercano que no da tiempo a que se produzca una catástrofe o a que no ocurra nada, con lo cuál la mayoría de la gente que ve la película, vive ese futuro que quiere respresentar....mejor siempre no quedarse cortos y poner una fecha futura muy lejana para que en caso de que no pase nada o que pase algo que no es lo que peliculamos pues ya no estemos por aquí.

Basta de charlas, ¿creiáis que cazar una dragona era fácil?, no lo es para nada, incluso para Denton Van Zan, un tio duro, cazador de dragones desde que nació, brutal y líder de una banda de mercenarios que disponen de armas y tecnología.......tanta tecnología que hasta intentan crear un, ¿mapeo tridimensional?, para entiendo, dirigir al triángulo mortal a la dragona y cargársela....



La liada padre, claro, el mapeo no sirve para nada, los paracaidistas de élite, arcángeles les llaman, esas fuerzas aéreas dentro del grupeto de Van Zan, un grupo de paracaidistas super guays, de élite, que se encargan de intentar derribar dragones volando por los cielos con unas formas un tanto suicidas.....eso si, menos mal que está la piloto tia buena....
Pues los arcángeles voladores acaban temblando mas que volando y al final una caza a la vieja usanza, con el caballito haciendo de cebo y una pedazo de flecha que ya les hubiese gustado tener a los de la Edad Media, con eso no quedaba ni un sarraceno, cristiano, vikingo, bizantino, bereber o lo que se os ocurra, como mucho algún huno pequeñito.

10..9..8..7..6..5..4..3..2..1...

Tres Mini Cooper, un furgón blindado, un malo malísimo controlando que nada le pase a su mercarcía y unos malillos ladronzuelos de esos que son buenos en las películas y que siempre nos caen bien pues haciendo la pascua al mas malo.

Eso si, siempre se cuenta con un super master hacker que controla todo lo que le apetece, desde las cámaras de tráfico, los semáforos y porque no, el metro, pero sólo en el momento en el que el peligro máximo casi acaba con la misión de los minis.



je, je, je..genial la idea de meterse con los mini por el metro, correr delante de él y meterse en el túnel justo cuando el master hacker puede pararlo...antes no podía, tiene que esperar a que hagan la carrerita y pasen rozando el último mini contra el vagón del conductor que se queda con una cara de flipao...

Lo de romper el suelo bajo el furgón, no tiene precio, lo calculan a la perfección, claro, los segundos cuenta atrás, donde para el camión y cae perfecto, si es que no hay nada como unos buenos profesionales y tapar el hoyo y ¡hala!, a otra cosa.

Los datos disponibles son insuficientes

Muy astuto el oficial científico, el androide Ash, "...la mayoría de los animales se retiran ante el fuego...", eso si, yo no lo pruebo, que se meta ahí Rita the chickener. Yo haría lo mismo, no me metía en esos túneles ni harto de vino, mariguana o cualquier otra droga, no me metía sin monstruo.....así que imagínate.

Eso si, el guay Dallas se mete pero está acojonado y para más acojono se mete a preguntarle al ordenador "M.A.D.R.E.", la máquina onmipresente que gobierna la nave Nostromo, las posibilidades que tiene, "no hay datos....no está computado....bla, bla, bla..."...con esa musiquita que da miedo sólo de escucharla.
M.A.D.R.E. siempre está dispuesta a contestar las preguntas.... mientras sean formuladas correctamente.....en este caso la falta de datos y la postura tanto del ordenador como del androide Ash, cuya misión es la de mantener viva a la criatura, por esos sus respuestas son siempre muy confusas o evasivas, no están de acuerdo con el resto de la tripulación en eliminar al alien, pero nunca lo dejan claro...

¿Sabéis quién cojones soy?

¿Sabéis qué es un servicio de taxi?, pues el alquiler de un vehículo (taxi) con conductor que se utiliza para el transporte de una persona o de un grupo pequeño de pasajeros por contrato. Los lugares donde se recoge y se deja al pasajero se deciden por el usuario.

Pues eso, llega un traficante de diamantes, se mete en un coche del NYPD, corruptos hasta las cejas,  que hacen de taxistas y que por un pastizal indecente pues te llevan a donde quieras con escolta y coche policial.
Así como a traficantes de diamantes, el servicio vale para todo tipo de delincuentes, mafiosos, ladrones, contrabandistas....para lo mejorcito de la ciudad y para lo que viene a la ciudad

Pero para eso está nuestro grupo de amigos, todos ellos también buenos samaritanos, que deciden que van a acabar con el servicio de taxi corrupto, eso si, cobrando por su trabajo, claro.

Le daremos la vuelta, ¿de acuerdo?

Pues empezamos viendo al capitán del avión, Willian "Whip" Whitaker, durmiendo la mona en su puesto de comandante del vuelo, ¿porqué?, pues porque la noche anterior la ha pasado en una orgía de alcohol, sexo, mariguana y cocaína.
Y justo antes de echarse a dormirla pues se toma un destornillador camuflándolo con el zumito de naranja, es lo que se dice un alcohólico y drogadicto enfermo y claro, lo mejor para pasar la resaca es echarse un ratito a los mandos de un avioncito con cientos de personas a tu cargo.

El caso es que no le dejan dormir y sucede algo en el avión y Willian responde como un verdadero héroe, tranquilo, sin importarle todas las drogas que recorren su cuerpo, se hace cargo del avión y gracias a su experiencia y pericia intenta hacer una maniobra tecnicamente imposible.



Y logra darle la vuelta y realizar un aterrizaje forzoso salvando a la mayoría de los pasajeros y la tripulación, excepto cuatro.


Parece que este hecho está basado de lejos en una situación parecida que ocurrió el 31 de enero del año 2000 en el vuelo 261 de Alaska Airlines.
El avión, un McDonnell Douglas MD-83, despegó de Puerto Vallarta (México) a la 1:37 pm del 31 de enero de 2000. Tenía 83 pasajeros. Debía hacer escala en el Aeropuerto Internacional de San Francisco (EEUU) antes de su destino final, la ciudad de Seattle (EEUU).

Todo fue bien hasta que la tripulación se percató de un atasco en el estabilizador horizontal del avión, elemento situado en la cola y que permite maniobrar para el ascenso o descenso del aparato.
Había que tomar una elección vital, aterrizar en el aeropuerto más cercano, en Los Ángeles, o finalizar con el trayecto previsto hasta San Francisco. Tras intercambiar información con las torres de control, el avión aterrizaría en Los Ángeles.

Mientras tanto la tripulación del avión continuaba con la labor de desatascar el estabilizador. Poco después de las 16h, durante la maniobra de desatascamiento, el estabilizador de cola se movió a una posición en la que puso el morro del avión en dirección al suelo. El Alaska Airlines cayó en picado perdiendo más de 1.500 metros de altitud en 80 segundos. Los tres pilotos tenían un plazo que rondaba los cinco minutos para salvar las vidas de los 83 pasajeros, y sólo lo podían hacer tirando con todas sus fuerzas de los mandos, y contrarrestando con sus músculos la fuerza de la caída.



El avión quedó estable a unos 7.000 metros de altitud, pero a las 16h19´, como recogieron las grabaciones, se escuchó un fuerte sonido, como un golpe.

Se oyen entonces unos clics, como si estuviera intentando controlar el estabilizador, y es cuando se oye un ruido muy potente y entonces el avión sufre una segunda caída. Los pasajeros veían por las ventanillas angustiados como el avión caía irremediablemente al mar.
En una muestra de pericia, el comandante culminó una arriesgada maniobra, invertir el avión y volar boca abajo durante algunos segundos, es decir, con el techo del avión orientado hacia el suelo, era una maniobra desesperada, pero, cayendo a tal velocidad, se podía considerar que tenía alguna posibilidad de enderezar el vuelo.
Sin embargo, la velocidad y el empuje eran demasiado poderosos como para que esta inversión de vuelo pudiera ser efectiva. El avión caía al mar al revés.
Los pasajeros gritaban mientras el capitán se daba cuenta de que la situación ya no tenía marcha atrás.

Un impresionante golpe destrozó el avión. Todos los pasajeros y la tripulación murieron en ese momento, 88 fallecidos, el avión se hizo trizas.


No terminó igual la maniobra que en la película porque el capitán del vuelo era Whip Whitaker, completamente drogado y borracho pero aún y todo el mejor piloto de todos aún en condiciones lamentables.

Euskerator, el día del exámen final

Un cyborg del futuro es transportado años atrás, hasta el año 1970 con una misión de la que dependía la supervivencia de la raza humana, por lo menos de la vasca.....una misión transcendental, encontrar a Patxi López en la margen izquierda, me imagino que en Portugalete que es donde nació y con 11 años pues andaría por ahí.



¿Ya sabría la madre de Patxi López en Portugalete, en 1970 lo que era un lehendakari?, y es mas, ¿sabría lo que era el euskera?, pues igual si, le hace mucha ilusión que su hijo llegue a ser "popular".
Pensar en 1970 en España con Franco aún dando coletazos, en un lehendakari, ya es bastante, irnos al año 2009 cuando ni se había estrenado "2001, una odisea espacial", en la que ya el año 2000 era no el futuro, era el futuro utópico al que no sabíamos ni si íbamos a llegar....pero pensar en un lehendakari socialista.....palabras mayores.


De todas maneras los socialistas del futuro tenían toda la razón mandando un euskzyborra al pasado, sólo tenemos que escuchar la investidura como lehendakari...y eso que se lo habría aprendido de memoria.




Alguna intervención más que quizá si da la razón sobre la intervención en el pasado del euskzyborra.
Si hasta se tiene que quitar la chaqueta del esfuerzo...




Muy importante quedarse con el dos caballos del garage y con los teléfonos heraldo de Telefónica.

...y esa lámpara pantalla con flecos...muy grande acordarse de ella.

El ritual mirmecofílico africano

Qué duro tiene que ser para un peladillo como Ronny, con sus amigos del club de ajedrez, sobrevivir en un colegio lleno de mocosos cools, donde el capitán del equipo de fútbol americano sale con la jefa de las animadoras.
Pero Ronny quiere dejar de ser un pardillo, de ser un don nadie y dejar el club de ajedrez y también quiere ser popular.

Lo consigue pero el camino en la cresta de la fama no es fácil, eso si, cualquier cosa que Ronnie haga es guay y sus amigos cools del insti lo imitan ridiculamente.



Para aquellos que no lo sepáis, la mirmecofilia es una afinidad o simbiosis con las hormigas y es una relación mutualista relativamente frecuente en la naturaleza entre algunos vegetales y animales que establecen una especie de interacción, simbiosis que beneficia a las hormigas y a las especies mirmecófilas.

Así que por supuesto todos los del club de ajedrez saben lo que es porque también ven la hora de África y esos bailes del Alto Volta, actualmente llamado Burkina Faso, un nombre, que en su idioma viene a ser "la patria de los hombres íntegros", cambiaron el nombre después de eliminar a Charles Kibamgi y a Sandy Ubuki, que con sus movimientos no eran muy íntegros para Burkina pero si para el antiguo Alto Volta.

En nuestra sociedad igualamos el tamaño con la importancia y con el poder

Y por supuesto eso pensaron y eso seguimos pensando, pero centrándonos en mapas que es de lo que va esta entrada pues si, los europeos, que fueron los que se lanzaron a la exploración mundial pues decidieron hacer unos mapas acorde a sus necesidades y sabiéndonos en el centro del mundo y los más grandes y los más en general.

Así en el año 1569, Gerardus Mercartor, ideó una proyección de una esfera (qué es la Tierra), en un planisferio que presenta una buena exactitud en su zona central, pero las zonas superior e inferior correspondientes a norte y sur presentan grandes deformaciones.
Por supuesto también colocó en el norte y en el centro a Europa, en ese momento las potencias hegemónicas en el mundo y las que ponían el dinero tanto para las expediciones como para los mapas.


Bueno, aquí vemos a la organización de cartógrafos por la igualdad social dando la castaña sobre que los mapas no están bien representados a los que parecen algunos funcionarios de la Casa Blanca.
No se si existirá la organización esa pero si existe tiene cierta gracia que los reciban en el país más poderoso para siquiera escucharlos.

La explicación es bastante buena, eso si....luego sigo con algo más de chapa.



Tal y como hablan en la escena, os pongo dos mapas, el del Mercartor y el de Peters.

Aquí va el de Mercator:

Y aquí el de Peters:

Aquí os dejo unos ejemplos de las exageraciones que comenten los mapas:

Europa: 9,7 millones de kilómetros cuadrados.
América del Sir: 17,8 millones de kilómetros cuadrados.

Antigua Unión Soviética: 22 millones de kilómetros cuadrados.
África: 30 millones de kilómetros cuadrados.

Groenlandia: 2,1 millones de kilómetros cuadrados.
China: 9,5 millones de kilómetros cuadrados.

Lo que consideramos el Norte: 52 millones de kilómetros cuadrados.
Lo que consideramos el Sur: 100 millones de kilómetros cuadrados.

¿Es esto así?, si nos atenemos a por dónde cruza la línea de Ecuador no desde luego, el norte y el sur son inventos representados en los mapas y que nos han hecho creer una forma de ver el mundo: el norte es mas grande que el sur, Europa es el centro del mundo...los países del norte y sobre todo los europeos, los mas pequeños en la realidad, parecen mas importantes en tamaño por lo menos de lo que lo son.

El problema de los mapas es cómo representar de forma fidedigna la superficie de una esfera sobre una superficie cuadrada bidimensional. Para esto no existen soluciones mágicas ni formas mas o menos correctas de hacerlo, sino únicamente aproximaciones.

La proyección Peters que mencionan en la escena refleja correctamente las áreas de los países y nos da una imagen de como es realmente el mundo según su extensión, pero a pesar de ello, no es la mas usada, sigue siendo la proyección Mercator, que como ya se ha dicho representa con una buena exactitud la zona central, pero las zonas superior e inferior correspondientes a norte y sur presentan grandes deformaciones.
Esta proyección, en la época de las exploraciones de Scott por el polo Sur, se comprobó que en dichas latitudes el mapa era casi inútil.
Existen otras muchas proyecciones de la esfera terrestre en un planisferio o en una visión 3D. En los actuales mapas de Google y otras empresas, curiosamente se sigue usando la proyección Mercator mayoritariamente.

Me convertí en el chumscrubber

Un "chumscrubber" es un héroe, un superviviente, un auténtico compañero que llega al mundo real para proteger a sus amigos.
El hombre sin cabeza protagonista de su propia serie de televisión y videojuego.

Es el tio guay que lucha contra viento y marea para mantener las cosas auténticas. Cuando todos estamos ocupados siendo superficiales y siendo felices en nuestra ignorancia, llega el "chumscrubber" y le da sentido al mundo y a la vida, todo parece insignificante, una o dos palabras, una mirada, un suspiro, pero siempre está ahí el tio guay para recordarlos las cosas que de verdad valen la pena.


Pues la verdad es que en esta paranoia de película, sólo le hacía falta una escena de un videojuego en la que aparece el tio este, no se si muestra un paralelismo exacto entre la comunidad donde se desarrolla la acción y el propio videojuego, pero es una sociedad anestésica, drogadicta y con esa sonrisa falsa siempre plasmada en las caras, como zombies, iguales a los que mata el "chumscrubber"...
Todos los jóvenes ven el videojuego como si fuese la televisión queriendo convertirse en el protagonista y acabar con su falsa vida.

El que lleva el fusil dispara

Finales del verano del años 1942, los nazis llegan a las puertas de Stalingrado, al río Volga, la ciudad que lleva el nombre de Stalin desde 1925 ya que fue él quien la conquistó para el Ejército Rojo en uan decisiva batalla dentro del marco de la guerra civil rusa.

Vemos en el vídeo el avance de los ejércitos nazis por toda Europa hasta la llegada a Stalingrado, la puerta de Asia y de los pozos petrolíferos de Asia Central.
Parece ser que los ejércitos alemanes y sus aliados, rumanos, húngaros, italianos...al aproximarse a Stalingrado se dieron cuenta de que ya no estaban luchando en Europa, sino en Eurasia ya que el paisaje recordaba mas al continente africano con sus desiertos, palmerales, cañones rocosos, temperaturas superiores a los 40º allá cuando llegaron en verano e incluso fauna como los camellos, eso si, en vez de interminable arena, eran interminables herbosas campiñas verdes lo que veían hasta donde alcanzaba su vista.




Y preciosa esta escena donde nos queda claro que lo más romántico y bello es luchar por la madre patria, no hay nada mejor que la guerra para que todos nuestros mas excelsos sentimientos afloren y nos convirtamos en héroes, en auténcicos caballeros.



Por otro lado está bien la idea esa del gobierno soviético de meter en trenes a punta de pistola y sin saber a donde iban, a todos los campesinos, ganaderos, criadores de cerdos, parias, tártaros, cosacos, kazajos, uzbekos, mongoles.......y todo aquel que encuentren por el camino entre Siberia y Asia Central, para hacerlos parecer soldados y hacer bulto mandándolos a una carnicería contra el ejército alemán.
Stalin iba a hacer todo lo necesario para que la ciudad con su nombre no cayes en manos de los nazis.

Lo más curioso es mandarlos a cruzar masivamente el Volga hacia los puertos de Stalingrado a plena luz del día para que los Stukas alemanes tengan más fácil el poder disparar y arrasar viendo bien las barcazas....no se, la escena está  muy bien pero tiene pinta de que en la realidad lo harían de noche o al gobierno soviético no le importaban mucho las hordas de campesinos asesinados a millares, que también podría ser.
La teoría estalinista de "ni un paso atrás" se lleva a cabo real, cruda y efectivamente en el cruce de las barcazas, matar a los que retrocediesen o en este caso intentasen  huir lanzándose a las aguas apetecibles del Volga.

Juanito pisa la cabeza a Matthäus

Era un 8 de abril de 1987, partido de ida de las semifinales de la aún Copa de Europa en el estadio Olímpico de Munich entre el equipo anfitrión el Bayern de Munich y el Real Madrid.

El 7 blanco, Juán Gómez "Juanito", que grandes momentos deportivos nos hizo vivir, caballero del honor, gran deportista y mejor perdedor, dejó su sello en forma de bota en la cabeza de Lothar Matthäus.

El alemán perdió los papeles con una dura entrada sobre Chendo, que ya parece que una vez levantado empuja un poco a Matthäus para preparar el camino a lo que vino después.....el bueno de Juanito que llega para poner un poco de orden tomándose la justicia por su mano...pie mas bien y con bota de por medio....y con la cabeza de Lothar...al final vemos también al bueno de Sanchís, otro caballero del honor, tomando parte limpia y deportivamente en el evento.

Ya no hay jugadores como aquellos.


Vemos aquí la jugada con musiquita en plan baile de salón participando también el árbitro que no tiene claro que hacer con la tarjeta, interponiéndose por medio de los jugadores del Madrid.



Ese día el Bayer goleó al Madrid por 4-1.

Juanito pidió públicamente disculpas a Matthäus, mostrándose muy arrepentido de su “comportamiento irracional”, como el mismo lo describió y como muestra de su arrepentimiento, el malagueño quiso posteriormente obsequiar al germano con un capote y un estoque de torero.
Recuerda a posteriores momentos futbolísticos con otros jugadores madridistas.

Pese a su gesto deportivo, la UEFA inhabilitó al jugador por cinco años sin poder pisar un campo de fútbol en una competición internacional.